El Rincón de Navarrete

ANTÒNIA FONT - CALGARY 88

2012-02-16T01:08:00.000+01:00

Lamparetes es un disco repleto de joyas. Calgary 88 es una de ellas y ahora soy capaz de reconocerlo. Digo esto porque hace ya algún tiempo un amigo, que en unos meses volverá a ser padre, colgó en su blog un clip de los Antònia Font. En su fuero interno esperaba que yo fuera capaz de captar la sensibilidad musical de estos mallorquines. Pero en aquella época yo no estaba preparado para tal acontecimiento. Mis gafas eran demasiado grandes y demasiado oscuras para ver más allá de mis narices.

Ahora, meses después, ya capaz de experimentar emociones intensas con esta música, me pregunto si no hubiera sido mejor seguir con aquellas gafas puestas. Los últimos acontecimientos acaecidos en este país me han llevado a plantearme la disyuntiva acerca de la conveniencia de si es preferible estar atento a lo que pasa a nuestro alrededor o, por contra, lo mejor es no reparar en ello . La absolución de un famoso político al que todos hemos escuchado vergonzantes conversaciones que lo dejaban en evidencia, la imputación y la condena de un juez que ha tratado de investigar terribles crímenes, el expolio de las arcas públicas por parte de las élites financieras y el mensaje institucionalizado de que la solución a la crisis y al desempleo pasa por la reducción de los derechos de los trabajadores y sus salarios me producen repulsa a la vez que indefensión. ¿Sería más saludable no experimentar estas emociones tan desagradables?

Hoy, sin mis gafas oscuras, sin mis gafas de enajenado, de ensimismado, de ignorante y de adulto joven cada vez más alienado, siento miedo ante el futuro que se nos avecina. Siento miedo frente al futuro que le voy a dejar a mi hijo, un futuro en el que ya no hay pluralidad en los medios, un futuro en el que no existirá lo público porque unos señores han decidido que el pastel era demasiado goloso para dejarlo escapar, un futuro de desigualdad y de exclusión social. ¿Sentiría menos miedo si no me diera cuenta de lo que está pasando?

Es probable que la respuesta a este callejón sin salida sea la acción colectiva. El problema es que desde hace muchos años se nos ha ido educando para tender hacia el individualismo y la sumisión (bueno, de eso también se han encargado las deudas hipotecarias), obviando la fuerza de lo común. Pero en lo común, en los acuerdos de la ciudadanía para mejorar la sociedad en la que vivivmos, es donde radica la fuerza del grupo social. No puede ser que unas pocas personas decidan el futuro de la gran mayoría. Eso no es democrático. ¿Sería mejor creer que vivimos en democracia?

RADIOHEAD - PARANOID ANDROID

2012-01-04T01:56:00.000+01:00

Reconozco que no tiene perdón el hecho de haber vivido al margen de Radiohead durante tanto tiempo pero las cosas son como son y uno es quien es en función de su grado de consciencia. Están en otro nivel. Por su sonido, por su capacidad de innovar, por su manera de reinventarse y experimentar y porque Yorke sólo hay uno. En Esquizonia, es el líder de los cazadores de luces.

THE BLACK KEYS - LONELY BOY

2012-01-03T01:54:00.001+01:00

No sé qué es mejor, si el musicón o el vídeo. Lo mejor será que cada uno juzgue por si mismo. Lo que tengo claro es que el último disco de los Black Keys no tiene ninguna clase de desperdicio. Será que los he descubierto hace poco y que me tienen robado el corazón.

Y es que es muy duro modernizarse. Llevo semanas escuchando toda clase de música y es complejo descartar la auténtica mierda de lo realmente potable. Eso sí, me estoy dando cuenta de que para gustos, los colores...

ARCTIC MONKEYS - BRICK BY BRICK

2012-01-03T01:48:00.001+01:00

Los Arctic el 28 de enero en el Palau Sant Jordi...

Love of Lesbian - Musics amb nassos - Un día en el parque

2011-12-04T03:37:00.001+01:00

Éste es un vídeo inédito y solidario de los Love of Lesbian con motivo del décimo aniversario de la ONG Pallapupas, payasos de hospital. La canción que interpreta Santi Balmes es Un día en el parque y tenía ganas de colgarla porque desde hace seis meses este tema tiene connotaciones muy diferentes para mí. Ahora entiendo de qué va. Ahora, seis meses después del nacimiento de mi hijo, comprendo el significado completo de ese pasaje: ha sido una mañana inolvidable, como todas las que pasan en un parque. Ahora, seis meses más tarde, entiendo la parte en la que dice: quizás no importa el sitio y eso está de más. O esa frase, para mí llena de sentido, en la que dice: si de todos mis delirios y mis cuentos sólo el tuyo ha mejorado el argumento...

Mataré monstruos por ti. Qué diferente me suena ahora. No puedo evitar emocionarme al pensar en lo afortunado que soy.

NACHO UMBERT - EL MORT I EL DEGOLLAT

2011-11-28T23:40:00.001+01:00

Segundo disco de Nacho Umbert y la compañía. Este tipo es muy bueno...

GIRLS - VOMIT

2011-11-11T01:30:00.001+01:00

Lo mejor es escuchar esta canción lo más lejos posible de un revólver.

THE DO - TOO INSISTENT

2011-11-10T16:56:00.000+01:00

CERRADO POR REFORMAS

2011-10-14T01:04:00.000+02:00

HIGH & DRY (by Radiohead)

2011-07-11T20:17:00.001+02:00

ÀLEX

2011-07-03T01:42:00.007+02:00

Es la primera vez que escribo en este espacio desde que mi hijo naciera el pasado 27 de mayo. Han sido días en los que he experimentado una ingente cantidad de sentimientos contrapuestos: alegría indescriptible, preocupación ante cualquier eventualidad negativa, paz interior ante la contemplación de ese perfecto ser, ansiedad por no saber cómo actuar cuando muestra su incomodidad...

En cualquier caso, no ha sido la diversidad ni lo contradictorio de los sentimientos lo que más me ha sorprendido sino que ha sido la profundidad de los mismos lo que no esperaba o no había sabido imaginar. Y me explico. Durante el embarazo tuve unos ocho meses para mentalizarme de todo lo que se me vendría encima. Me imaginé cientos de situaciones en las que me vería involucrado y que harían diferente mi cotidianeidad. Me imaginé durmiendo poco. Me imaginé cambiando pañales y preparando biberones. Pensé en lo sacrificado de los primeros meses, en lo que el nacimiento de Àlex modificaría mi relación de pareja. Especulé acerca de cuántos hábitos adquiridos iban a cambiar. Me estremecí ante una eventual pérdida de mis reparadoras siestas. Imaginé, como he dicho, cientos, miles de momentos de futuro, momentos en los que ya estaría presente el joven de la foto, aunque entonces no supiera el aspecto que iba a tener.

Lo que no pude imaginar, a pesar de las advertencias y comentarios de amigos y familiares que ya habían sido padres, es el profundo sentimiento de conexión que se genera con el pequeño en cuanto lo ves nacer. Por lo menos eso es lo que yo sentí aquel (qué lejos queda ya) veintisiete de mayo.

Eran las 11:20 AM. El proceso de dilatación había sido rápido y doloroso. Mi esposa, tranquila tras la administración de una fuerte droga, empujó con fuerza por última vez. La ginecóloga, de la que yo me encontraba a menos de veinte centímetros, efectuó un prodigioso giro de muñeca y arrastró hacia fuera la cabeza de mi bebé (ayudándose de un artilugio que hizo flaquear mis piernas cuando lo visioné por primera vez). Ese fue el preciso momento. Fue el instante en el que vi cómo lo sacaban, con su cabeza llena de pelo, envuelto en líquido amniótico y en sangre (mucha sangre), con los ojos abiertos y una extraña sensación de perplejidad dibujada en su rostro, una cara que parecía pedir explicaciones por aquel atropello, cuando sentí algo que jamás hubiera podido imaginar. Podría ser tachado de patético. Quizás de cursi, no sin motivo. Pero sólo puedo escribir que en aquel instante, en el instante en que toda mi atención se focalizó en aquel regalo de la naturaleza, sentí de forma irremediablemente veraz y profunda, una certeza que nunca antes había experimentado. Entendí que aquel ser humano se acababa de convertir de forma automática en la mayor fuente de mis alegrías y, a su vez y de forma inevitable, en la mayor fuente de mis preocupaciones.

Hoy, cinco semanas después de su nacimiento, puedo decir de forma abierta y sin nigún tipo de vergüenza que este pequeño ser me ha descubierto aspectos nuevos de mí mismo que desconocía. Hoy, cinco semanas después de ver su pringosa jeta, me doy cuenta de que mi felicidad ya depende de forma absoluta de la suya.

Qué le vamos a hacer. Es ley de vida, o como escribe su tía Marta, es cuestión de prioridades.

LO QUE TE HACE GRANDE

2011-06-14T00:40:00.002+02:00

LA NOCHE DE LOS TIEMPOS

2011-04-28T22:10:00.014+02:00

Hace dos días acabé esta novela de Muñoz Molina. No es usual que comente libros en este espacio pero esta vez no he podido resistirme. Sobre todo, porque me ha parecido una lectura magistral.

La noche de los tiempos es una novela ambientada en el Madrid del 36. Es un libro para leer con calma, largo y muy bien escrito. Es una novela de amor, un amor condicionado por la situación social y familiar de los personajes en medio del ambiente enrarecido y previo a la Guerra Civil Española. El autor hace que entres en ese mundo, que te pongas en la piel de las personas que vivieron aquel desastre. Ha sido, sin duda alguna, uno de los mejores libros que he leído.

Permitidme que trancriba aquí algunas líneas. Espero que Muñoz Molina no me pida royalties a cambio...

En la guerra nadie entiende nada. Los que parecen entender algo son los más farsantes de todos, los más dementes o los más peligrosos...

...nada de un ejército y otro y una batalla con avances y retrocesos y luego suena una corneta y se ha acabado todo y hay que recoger a los muertos. En la guerra no sabe nadie lo que está pasando. Los militares profesionales fingen que lo saben pero no es verdad. A lo único que han aprendido en el mejor de los casos es a disimular, o a empujar a otros para que vayan por delante. Estalla una bomba y te matan o te quedas desangrándote y sujetándote los intestinos con las manos, o te quedas ciego, o sin las piernas, o sin la mitad de la cara...

Sencillamente, estremecedor. Estremecedor y real. Como la guerra misma. Como el golpe de estado perpetrado por unos cuantos.

KILÓMETROS

2011-04-24T01:06:00.001+02:00

Eran las ocho de la tarde y sentía una agitación extraña, una enmarañada ansiedad. Entendí el mensaje que subrepticiamente estaba percibiendo y me calcé las zapatillas. Me até los cordones como aquel hombre me había enseñado: de abajo hacia arriba y estirando bien de la lengüeta hacia afuera antes de anudarlos con fuerza. La vaselina se adhería sin dificultad a los pezones. La repartí de forma uniforme para maximizar la superficie que debería proteger. Una vez embadurnado con la gelatinosa sustancia me enfundé la camiseta técnica. Cogí el reloj y comprobé que el cronómetro funcionaba correctamente. Ya estaba listo para partir y, como casi siempre, no tenía demasiado claro cuánto tiempo iba a correr ni hacia dónde lo iba a hacer. Solo sabía, como casi siempre, que necesitaba salir a la calle para conectarme con el asfalto, ese asfalto de aspecto rugoso que hace retumbar mis articulaciones de forma constante, que me golpea y me despierta, a través del que se filtra mi ansiedad, toda la inseguridad que he ido acumulando a lo largo del día, todo ese miedo que, difuso, se ha ido instaurando en mi interior. Ese gris asfalto que no me pide cuentas, que me sirve de apoyo y me ayuda a hacerme fuerte. Un asfalto que me convierte más en mí mismo y me otorga confianza.

Besé en los labios a mi mujer, besé en la frente a mi hijo y cerré la puerta tras de mí, con el corazón algo acelerado por la inmediatez de la carrera, sin saber todavía cuánto tiempo estaría fuera o hacia dónde me dirigiría, confiando en el azar, encomendándome a un saber no consciente, dispuesto a reencontrarme conmigo mismo, a expulsar a través de mis poros toda aquella indescriptible inquietud, dispuesto a concentrarme en los pasos que iba a dar, en todas las calles que iba a cruzar, aquellas calles que muchas veces no conocía, en las que solo me orientaba parcialmente y a las que buscaba el final ,un tanto azorado, para reencontrar la ruta extraviada. Rutas improvisadas, estipuladas de forma impulsiva por mi estado interno, ahora por aquí, ahora girando más allá, dirigiéndome instintivamente hacia una zona verde o hacia alguna luz de recinto deportivo, atravesando varias localidades diferentes, cruzando la frontera de varios municipios con la tranquilidad del turista que sabe que su camino es de ida y vuelta, transitando pausadamente, disfrutando de lo cambiante de los edificios, sorprendiéndome con las diferencias en el paisaje y en el diverso estatus económico de los habitantes de aquellas localidades que circundan la gran urbe, preguntándome cómo a tan poca distancia la realidad que las personas viven puede ser tan diferente.

Los primeros metros siempre son difíciles de asimilar. El corazón protesta por el cambio de ritmo, trata de mantenerse en reposo, en su estadio inicial. Se hace el remolón y se resiste a ser dominado por la mente. Pero la mente insiste y utiliza sus artimañas para llevarlo a su terreno. Le dice que lo hace por él, que los inicios son difíciles, que el sufrimiento será momentáneo, que enseguida se sentirá mejor y que al ponerse a bombear con fuerza se sentirá poderoso de nuevo. Lo seduce, insinúa que es indispensable, que ella no puede compararse al lado de esa potente musculatura, capaz de mover con espectacular dinamismo litros y litros de sangre; miente diciendo que le gustaría ser como él, tan aguerrido, tan fuerte, tan pasional. Le convence una y otra vez, a cada paso, a cada zancada, progresivamente más larga y vanidosa la una que la inmediatamente anterior.

Las gotas de sudor se hacen visibles. Las piernas empiezan a desentumecerse y la circulación de la sangre impulsada por el ingenuo y honesto corazón llega a todos los rincones del cuerpo. Ahora la mente ha tomado el control aunque en realidad nunca dejó de ostentarlo. La mente siempre nos controla aunque no lo sepamos. La mente, ya disociada del ajetreo corporal, de la cadencia rítmica de los pasos, del acompasado vaivén de los pulmones, toma el control y empieza a hablarme de cómo nos va. Se aclara, se siente libre para contactar conmigo y confesar su percepción de nuestro mundo; mi mente al fin deja caer sobre el asfalto grisáceo las cadenas que la atenazan, un asfalto que devuelve, testarudo, los golpes que de forma constante le asesto con las plantas de mis pies, plantas endurecidas por los kilómetros, resignadas ya a mi obsesión, intrigadas por la dirección que tomarán. Y sudo. Y hablo contigo, mente, que te ordenas a base de correr, que me entiendes a base de subyugar al corazón y sintonizarlo con nosotros, contigo, mente, contigo y conmigo, juntos los tres por las calles sin nombre, a través de las cuales surcamos nuestro inconsciente y vamos entendiendo que la indefinición forma parte de nuestra manera de ser, así, tan callados y observadores, tan expectantes del amor de los demás, de su aceptación y estima.

Las piernas ya engrasadas, el torso inundado y la visión clara. El diálogo diáfano, nuestras voces entrecruzadas y nuestras posturas ya reconciliables. Empatizamos y nos sentimos a gusto el uno con el otro. E intentamos ponernos manos a la obra para solucionar nuestros problemas mientras el fuerte y pasional corazón hace su trabajo de forma eficiente. Mientras tú y yo pensamos en el futuro, en los kilómetros de responsabilidades que tendremos que afrontar, en el pequeño al que acunar, al que proteger y educar, sin más ayuda que nuestro propio criterio, un criterio a todas luces inmaduro y preocupado por no saber dar la talla frente a semejante desafío, preocupado por no saber entregarse lo suficiente o por no saber indicar un camino correcto, el camino que él habrá de recorrer por sí mismo. Pero cuando ya hemos dejado algunos miles de metros atrás, cuando ya han quedado tantas dudas tatuadas en el asfalto de tantas carreteras secundarias de tantos suburbios, cuando parecen que ya no nos van a poder dar alcance, entonces pienso en él, en su fragilidad, en el color rosado de su tez. Y pierdo el miedo. Y lo dejo en el camino. Y tú, mente, y yo nos ponemos en manos del valiente corazón para ofrecernos sin más restricciones al pequeño, quien cada día nos dará una nueva lección sin proponérselo.

Llego cansado. Relajo los músculos y la cháchara interna. Estiro mis piernas y les doy las gracias por aguantar el trajín que les he impuesto sin consultar con ellas. Y la mente, callada, y el corazón, satisfecho, bendicen la carrera y se suman a la aparente rendición del espíritu. Entonces cruzo el umbral de mi hogar y antes de darme una ducha reparadora besó a mi mujer en los labios y me dirijo a la cuna en la que yace la sonriente criatura y, a pesar de que aún no me entiende, le digo que le quiero más de lo que hubiera podido imaginar. Acaricio su mentón y su sonrosada mejilla. Le acaricio el lóbulo de la oreja y le beso entre los ojos al tiempo que me agarra la punta de la nariz con sus diminutos pero fuertes dedos. Y nosotros, mente, corazón, no podemos evitar conmovernos. Sentirnos plenos, admiradores de esta vida que guarda aún tantos secretos, tantos miedos y tantos kilómetros por recorrer.

BOOMERANG

2011-03-19T02:30:00.001+01:00

Qué deliciosa canción.

EL KAMENI

2011-02-16T16:31:00.004+01:00

Me llamaba la atención el continuado trajín de aquella esquina. Era evidente que ese punto era el lugar de paso de cientos de personas. Quizás interconectaba dos centros neurálgicos del barrio. Quizás su cercanía a la estación de metro lo convertía en un estratégico emplazamiento para los viandantes. Aún así, la gente pasaba a mi lado sin mirarme, embotados en sus propias mentes, divagando, planificando el futuro o discutiendo consigo mismos acerca de algún acontecimiento pasado. Yo estaba sentado en la escalera de un portal cualquiera, uno de los cientos de portales iguales de aquel vecindario. Escuchaba Los Planetas en mi MP3. Para mí, el MP3 era lo máximo, era mi entrada triunfal en el mundo tecnológico. Aquel aparatejo era el futuro mismo encajado en unos pocos centímetros. Sin embargo, y a pesar de mi fascinación por aquel instrumento de ciencia ficción, mis amigos me miraban con cara rara cuando les decía que utilizaba un MP3 para escuchar música. Alguno se reía y me explicaba, con la compasión del que trata a un niño enfermo, que el MP3 formaba parte de la prehistoria, que había que evolucionar, que hoy en día sin un terminal con conexión a Internet no eras nadie. En pocas palabras, me trataban de gilipollas. Me daba igual. A mí, el MP3 me iba bien. Era pequeño, fácil de usar y en él podía llevar un montón de discos y canciones diferentes. Aquel día, además de Los Planetas, llevaba los últimos álbumes de Radiohead y los Artic Monkeys, el recopilatorio de Los Piratas y una joya en formato digital que solía escuchar cientos de veces al año, El Agila, de Extremoduro.

Con J cantándome al oído, me dio por seguir pensando. Siempre me había preguntado el porqué de mi tendencia al aislamiento. Allí sentado, mirando el tránsito humano, me daba cuenta de que aquella manera de vivir, tan alejada del contacto interpersonal, siempre había formado parte de mi carácter. Me gustaba sentarme y mirar a los demás, observar a las personas, su modo de actuar. Hace unos años me decía a mí mismo que ese comportamiento era consecuencia de una decisión consciente, que me gustaba hacerlo y punto. Sin más. En la actualidad no lo tenía tan claro. Era posible que aquel constructo personal solo fuera una excusa. Probablemente, todo aquel esfuerzo inconsciente por crear una identidad de tío intelectual y progre no era más que una burda falacia, una mentira para no reconocer que no era capaz de reunir el suficiente valor como para tomar decisiones. Demasiado atenazado como para contactar con los demás. Amordazado por el miedo al rechazo. Sumido en esos pensamientos, decidí subir el volumen de mi MP3 y bajar el de mi conciencia. Es preferible gastar el tímpano que el corazón.

Golpeaba rítmicamente mis piernas con los ojos cerrados. Estaba totalmente entregado a una melodía de Los Piratas cuando noté sobre mi hombro izquierdo unos golpecitos. Mi amigo Nacho movía los labios y gesticulaba frente a mí. Como tenía la música a toda pastilla, no escuché lo que me decía. Nacho, en realidad, se llamaba Juan José. Empezamos a llamarle Nacho algunos años atrás. Su parecido físico con el actor porno de moda nos condujo a rebautizarlo así. Ni que decir tiene que su morfología facial o corporal en nada se parecía a la del famoso follador. Mi amigo era ostensiblemente más delgado y mucho menos rocoso que el actor. Pero Juan José tenía un atributo físico que le emparentaba con nuestro ídolo cinematográfico: el extremo grosor de su pene. El pene de Juan José no era demasiado largo pero, realmente, su diámetro era algo fuera de lo común. Recuerdo que la primera vez que le vi la polla, en el vestuario del colegio, pensé que aquello solo podía ser consecuencia de una mutación genética o de una mala praxis quirúrgica. Probablemente, habría utilizado el extensor de penes anunciado en la televisión de forma errónea. Para mí era la única explicación plausible. En serio, esa polla estaba tremendamente desproporcionada. Se hacía incluso difícil catalogarla como tal. Más bien parecía un boniato ensanchado por la base. Evidentemente, Juan José se hizo un hueco en el olimpo de nuestros mitos adolescentes. Nuestros héroes de la época fueron Laudrup, Jim Morrison, Kim Basinger y la excepcional y digna de estudio verga de Juan José. Por supuesto, los del equipo de fútbol le pedíamos en cada entrenamiento que nos hiciera una exhibición. Le implorábamos que se la tocara un poco para verla erecta y que pudiéramos calibrar mejor la dimensión de semejante nabo. Juan José se convirtió en Nacho. Y ahora Nacho, el de la polla gorda, me estaba hablando.

Me quité los auriculares y extendí mi mano hacia él, agitando los dedos como si estuvieran vibrando.

- ¿Qué dices? -era la frase de moda entre los que aparentábamos ser de barrio.

Nacho, el del pollón, hizo lo mismo. Nos acariciamos los dedos y chocamos los puños.

- ¿Qué pasa puto? ¿Me has escuchado?

- No, tenía la música a tope. -Me excusé.

-¿Música? Si tú no tienes ni puta idea de lo que es eso. Seguro que estarías con el maricón ese del Manolo García o con algún grupo de esos que escuchan los gafapasta. ¿Miento? -muchas veces acababa las frases con esa inquietante pregunta. Me parecía una expresión de persona mayor. La abuela de mi vecina Marga también la utilizaba mucho "Marga, se me ha salido la sonda, ¿miento?"

- Eres un enterao.

-Ya, pero es verdad. ¿Miento? A ver cuándo te decides y te pasas de una puta vez a los clásicos. Me avergüenza ser amigo de un notas que no ha escuchado los mejores discos de ACDC o de Deep Purple.

- Anda, vámonos, poeta. -Dije. Nacho sonreía. Era esa clase de persona que te transmite buenas vibraciones aunque te esté humillando de la forma más vil. Me caía bien porque era un tipo que, a pesar de su ácido sentido del humor, nunca tenía la intención de herir a nadie. Decía lo que pensaba y no había dobleces en su forma de ser. Nacho era simpático por naturaleza. Además, tenía una polla realmente extravagante.

Bajamos la calle a buen ritmo. El empedrado estaba húmedo y había que tener cuidado de no resbalar. El clima de la ciudad se asemejaba al ánimo de sus habitantes: templado y poco dado a los extremos. El visitante ocasional, usualmente, solía llevarse una grata primera impresión. Sentía que el clima de aquella ciudad era benévolo. Ni muy cálido ni muy frío. Pero pronto se sentía traicionado por aquella tremenda humedad, una humedad troyana que, a la que aquel se descuidaba, se acababa colando por la puerta de atrás de su piel y se acomodaba en sus huesos, conquistando así su ánimo, templado y poco dado a los extremos a partir de aquel instante.

Con las manos en los bolsillos iba mirando los escaparates. Nacho miraba a las chicas que se cruzaban a nuestro paso. De vez en cuando, yo también reparaba en alguna mujer. Para ser sincero, tendía a fijarme en las mujeres rubias en edad madura. No sé, llamaban mi atención más que cualquier otro tipo de mujer. Nacho me decía que eso era de fetichista y de enfermo. Su teoría al respecto era que yo había nacido con una tara en el cerebro y que por eso era tan raro y me gustaban las viejas y los moñones como los Deluxe, que a los tíos, por naturaleza, nos gustan las chicas más jóvenes que nosotros, que eso era ley universal. Yo me pasaba sus leyes universales y sus infundadas teorías por el mismísimo forro.

Entramos en el bar de las reuniones. Pedimos dos medianas. El camarero, muy profesional, tomó nota e, inopinadamente, no nos lanzó ninguna mirada desaprobatoria. A las siete de la mañana era más normal haber pedido un par de cafés pero el tío ni se inmutó. Supongo que el hecho de trabajar en un bar de los suburbios te cura de espanto.

- Bueno puto, ¿qué cojones vamos a hacer con el equipo? -me soltó apurando la sucia copa. La verdad es que la limpieza de aquel local y la de su cubertería dejaban mucho que desear pero era nuestro bar de las reuniones y eso era lo que contaba. Lo que allí se decidía iba a misa.

- No sé, tío. Estoy a punto de tirar la toalla. -me sinceré- Estoy hasta los huevos de pasarlo mal. Yo juego para divertirme, no para irme a casa deseando partirle la cara a más de uno.

- Venga, tronco. No dramatices, que siempre estás con la misma cantinela. - me lo soltó a bocajarro, el muy hijo de puta.

- Oye Nacho, no me toques los cojones que ya sabes de qué te estoy hablando. Estoy muy cansado de ver las estupideces que veo. Y el problema es que la cosa cada vez está peor. -Era lo que sentía. Las últimas semanas se habían convertido en un suplicio para mí. Habíamos perdido las ganas de divertirnos. Se esfumaba la ilusión y ésta era sustituida por la desidia y la frustración.

- Tranqui, nen. Sé que estamos en un momento bajo pero de peores hemos salido. Y tú lo sabes. Acuérdate de cuando estuvimos al borde de la desaparición por culpa del desfalco que nos hizo el Kameni. -El Kameni era un compañero de raza negra que jugaba de portero en nuestro equipo. A pesar de ser originario de Lagos, le apodábamos el Kameni porque decía que era primo lejano del portero del equipo de nuestra ciudad. Su verdadero nombre era impronunciable, por lo menos para alguien que no fuera subsahariano, así que decidimos llamarle Kameni. Años atrás, en un duro partido de regional, el Kameni sufrió una fuerte caída y se lesionó la espalda, lo que le inhabilitó para la práctica del fútbol, cosa que tampoco nos fue mal porque mira que era malo el tío. Gracias a él descubrimos que no todos los negros son ágiles como felinos. Pero el Kameni quiso seguir formando parte del club por amor al arte y por compromiso social. Decía que nuestro equipo le había ayudado a integrarse en una nueva sociedad y que eso merecía una contrapartida, que nos estaba muy agradecido y que se sentía en la obligación moral de compensarnos, así que la junta directiva, o sea, Nacho y yo, decidimos que podía encargarse de gestionar las cuentas del club. Total, para cuatro ingresos y cuatro pagos que teníamos que hacer. El problema era que al desgraciao del Kameni le gustaba demasiado la coca y la fiesta. Además, se había quedado sin curro debido a la crisis inmobiliaria y, a consecuencia de ello, empezó a tirar de los fondos del club para financiar sus vicios. Tres meses después de descubrir el trapicheo, el tío seguía insistiendo en que todo aquel dinero se lo había enviado a su familia de Nigeria, pero en el barrio todos conocían las andanzas del africano, que ya se había hecho famoso por volcar sus alforjas sobre la barra del bar cuando se excedía con el alcohol.

-Además, -continuó Nacho- podemos reorientar la política del club, coño. Estamos a tiempo.

A veces, cuando escuchaba alguna frase de este estilo en boca de Nacho, me ponía negro. Pero, ¿qué coño de reorientar y qué coño de política del club? Si lo más parecido a reorientar algo que había hecho él era girar la cabeza del porro hacia arriba para que no se le cayera la grifa incandescente en el pantalón.

- Nacho, ¿qué coño me estás contando? Sabes que lo único que deberíamos reorientar es la nariz de estos gilipollas a base de patadas en la cara. Tío, de donde no hay no se puede sacar. -Lo cierto era que me escuchaba y me daba miedo a mí mismo. Nunca había estado con la moral tan baja. Nacho tenía razón en lo de que habíamos superado obstáculos en muchas otras ocasiones pero esta vez yo me sentía sin fuerzas para tratar de revertir la situación.

- ¿Puedes poner otro par de birras? -le preguntó al camarero. Éste asintió. Esta vez pareció sorprenderse un poco más, quizás por la velocidad de ejecución en nuestra ingesta cervecera. Aún así, aguantó el tipo sin torcer el gesto.

- Venga hombre, -continuó- no te vengas abajo, que esto va por épocas. Ha coincidido que hemos palmao un par de partidos seguidos y ya está. Verás como el próximo sábado, estamos otra vez de subidón. -Terminó la frase y se abalanzó sobre su copa. Se bebió más de media cerveza de un solo trago.

- No, Nacho. Que no es eso, joder. Lo de perder es lo de menos. El problema está en la actitud. Tío, lo del otro día fue patético. Sentí vergüenza ajena. No puede ser que vengan cuatro mataos y nos ganen andando. Joder, Nacho, que tú y yo nos seguimos dejando los huevos en el campo. -Con un punto de ira contenida, imité a mi interlocutor y apuré la Estrella.

- Vale, nen, tienes algo de razón pero tenemos que confiar en los chavales. En el fondo, el futuro del club está en sus manos. Si no se andan con ojo se irá todo a la mierda y años después se darán cuenta de lo gilipollas que fueron. Pero nosotros hemos disfrutado a tope durante mucho tiempo. Lo que nos venga por delante, bienvenido sea. -Nacho se acabó lo que quedaba en su vaso y alzó la mano en dirección al camarero.

- ¿Otra? -le pregunté un poco asustado. Beber tanto a primera hora de la mañana nunca me había sentado demasiado bien.

- Es que me he levantado con una sed perruna. -Chasqueó los dedos ante la indiferencia del experimentado restaurador.

- Vale, pero bajemos el ritmo que me veo durmiendo la mona antes del mediodía.

El camarero se acercó a la mesa para recoger las botellas vacías. Esta vez pude atisbar un ligero gesto de admiración en su rostro ante la nueva petición de mi compañero. Disimuladamente, dirigió una mirada hacia el reloj que colgaba de la pared. Las 7:23. El tío no dijo ni mu. Asintió y nos trajo otras dos medianas. Justo en ese momento escuchamos un repiqueteo metálico detrás de nosotros. Nos dimos media vuelta y miramos a la puerta de entrada. Allí estaba el Calvo, golpeando rítmicamente con su aifon en el portal acristalado. Entró sonriendo.

- Hijos de puta, ¿anda que me habéis esperado? -venía con cara de dormido pero contento- Anda, bebeos esa mierda y vamos a pedir algo que nos haga entrar en calor. -El tío venía fuerte. Nacho y yo obedecimos y nos bebimos las dos medianas de un golpe. El calvo pareció complacerse.

- A ver, picha, tres jotabés con cola. ¡Y rapidito que tenemos faena! -Esta vez, el camarero no pudo disimular su sorpresa. Se quedo mirándonos con cara de absoluto gilipollas. Estaba tan estupefacto que no se había percatado de la congelación de su ceja izquierda, arqueada, a la espera de una frase como: que es broma, tontorrón, pon tres cafés solos. -Oye, ¿te pasa algo? -inquirió el Calvo.

- Eh... No, no... En seguida os sirvo. -Balbuceó nuestro sirviente, todavía impactado por la contundencia de nuestra demanda.

El Calvo siempre llegaba tarde. Para él, las convenciones sociales o cualquier formalidad impuesta desde el exterior carecía de sentido y, mucho menos, de autoridad sobre su persona. El Calvo empezó a jugar con nosotros hacía más de una década. En su adolescencia había sido un central contundente, dominador del juego aéreo y con una técnica suficiente para el nivel en el que competía. En época juvenil, sus dotes de mando y su carácter ganador le habían llevado a la capitanía del mejor equipo del barrio, pero una terrible herencia en forma de alopecia galopante había acabado con su papel de líder de masas de una forma prematura. Su escalofriante descenso a los abismos del escalafón social le obligó a fichar por nuestro club para empezar de cero y tratar de devolver su autoestima a un grado en que pudiera vivir sin ideas suicidas. Personalmente, agradecía al destino, y al calvo de su padre, la incorporación de mi amigo al equipo. Era, sin dudarlo, uno de los tipos con más gracejo y sensibilidad artística que había conocido. Lo único que detestaba de su personalidad era esa inevitable tendencia a modernizarse permanentemente. El Calvo me criticaba con dureza ante mi ignorancia en temas informáticos o en cuanto a nuevas tendencias musicales se refería. Días antes había demostrado toda su mala leche humillándome públicamente por no saber bajarme un puto reproductor musical en el ordenador. Mi única alternativa frente a aquellas invectivas era demostrar mi superioridad intelectual a base de hablar de los pechos de su madre o de la capacidad succionadora de la zorra de su mujer. El calvo era uno de mis mejores amigos.

- ¿Qué pasa chavales? ¿Cómo va? Perdonad el retraso pero es que a mi hijo le ha dado por cagarse encima cuando salíamos de casa. -Sí, el Calvo era padre. Y, para sorpresa de todos, su hijo era maravilloso. Y tenía pelo.

- Yo ya voy borracho -especifiqué.

- Es que está depre -añadió Nacho.

- No jodas, tío. Siempre con la misma mierda. El sábado mal partido, ¿miento? -y se dirigió a Nacho haciéndole una mueca burlona.

- Oye cabrón, no me vaciles -Nacho entendió la indirecta.

- Otro gilipollas. Que no es por lo del sábado, pesados. Que es porque ya no aguanto más a los niñatos. Estoy harto. ¿Lo entendéis? -no había terminado de hablar cuando una masa de aire caliente y fétido se proyectó desde mi estómago hacia el exterior de mi cuerpo en forma de atronador eructo. A todo esto, el camarero se había acercado a la mesa portando los tres cubatas en una bandeja. Se hizo el longuis, pero todos los presentes éramos muy conscientes de que se acababa de comer toda mi interioridad al ponerse frente a mí. Me pareció entrever una minúscula lágrima adosada a su ojo izquierdo. Nacho empezó a reírse con ganas. El calvo tampoco pudo contenerse y descargó una vibrante carcajada. El camarero dejó los pelotazos sobre la mesa y despareció al instante. Estaba empezando a merecer una propina de las buenas.

- Oye tío, te entiendo perfectamente, conozco a los chavales y sé que pueden resultar bastante cargantes pero tampoco hay que darle tantas vueltas. La temporada acaba dentro de tres meses, ¿no? Si llegado ese día decides dejarlo, adelante. Nadie te lo va a impedir. Por cierto, ¿a que no hay cojones? -El calvo nos quería retar a algo.

- Calvo no empieces. -Me temí lo peor.

- ¿A qué? ¿A qué?- A Nacho ya se le había hinchado la vena de la frente, y me daba la impresión de que también lo había hecho la del pene, aquella pedazo de vena.

- De golpe, maricones.

- Calvo, que éste y yo llevamos tres birras y son las siete y media de la mañana -argumenté.

- ¡¡De golpe!! ¡¡De golpe!! -canturreó Nacho.

- Mayoría absoluta. De golpe, mariconazo. -Mierda, mayoría absoluta otra vez, pensé. Era la puta ley.

- Todo sea por la democracia -fue lo último que dije antes de brindar con mis camaradas.

Abrí los ojos lentamente. La luz del sol me atravesaba los párpados y abrasaba mis pupilas. Tenía la lengua acartonada y un agudo dolor se había adueñado de mi cabeza. No sabía cómo había ido a parar a aquel banco. Al incorporarme y apoyarme contra el respaldo de madera me di cuenta de que llevaba puesta la camiseta de mi equipo de fútbol. ¿Cómo coño...? Imaginé que el pestazo a whisky del ambiente y la potada que había un par de metros más allá debían tener alguna relación con aquel hecho. Lo cierto es que estaba totalmente desorientado. Solo recordaba una cosa, algo que iba y venía a mi conciencia, una imagen que flotaba en mi imaginación, una especie de recuerdo entre brumas, alejado pero real. Recuerdo a Nacho y al Calvo cantando. Recuerdo al Kameni y a todos los niñatos bailando. Recuerdo que estábamos en aquel bar de mala muerte. Saltando, abrazados. Recuerdo al equipo entero borracho. Juntos, gritando aquello de: compraremos botellas para todos...

¿Será verdad?

EL MONCHU

2011-02-14T17:38:00.003+01:00

Sin poder prácticamente ni hablar. Dolorido por los múltiples golpes y caídas. Sin ánimo tras encajar un nuevo gol. Me levanto del suelo, miro a mi alrededor... y sé que hoy no hay nada que hacer. Veo esas caras de apollardamiento y se me revuelve el estómago. Caras largas, miradas perdidas, miradas que no dicen nada. Miradas aleladas, de estar pensando en otra cosa. Impotencia. Pura impotencia es lo que siento.

Cuando te están dando una auténtica tunda y no ves solución posible al desastre solo cabe pasar el trago de la frustración lo más rápidamente posible. Es amargo el cabrón, pero pasa, como todo en esta vida.

Que se acabe ya, pensaba el sábado. Me revienta pensar eso cuando juego a fútbol. Pero es que no hay manera. El nivel técnico del equipo es para echarse a llorar y si a eso se le añade una falta de rigor táctico alarmante y una vergonzante falta de coraje e ilusión, uno se puede hacer una idea de la lamentable imagen que ofrecemos partido tras partido.

Un poco de orgullo, joder. Aunque creo que lo que tendríamos que aplicarnos en este equipo es esa gran máxima que asegura que hay que hacer lo que uno sabe hacer. No menos. Pero tampoco más.

Vamos a limitarnos a hacerlo lo más simple posible. Volvamos a los orígenes. Control y pase, hostia. Son dos palabras simples pero esenciales. Dos palabras que incluyen en si mismas la esencia de nuestro deporte, analfabetos de mierda: piso y paso. Ya está. Tan simple como eso. Aunque a algunos les suponga un suplicio. Cabrones, ¿y mi corazón qué? Hijos de perra, merezco un digno final a mi carrera. Solo quería acabar disfrutando, tirando unas paredes. Marcando mis últimos goles. Disfrutar de partidos igualados. Recibir un puto pase al pie. No es tan complicado, amigos. Estoy a cinco metros. Aquí, hijos de puta. Justo aquí. Joder, es que ya está bien de melones. No sabéis lo que es pasarse todo un puto partido peleándote con dos o tres gilipollas por un puto metro de distancia y cuando lo consigues ver que no te lanzan la pelota, o peor, que te la lanzan pero tres metros por encima de tu cabeza. Y mira que mi cabeza es grande de cojones. No es tan difícil. En serio. Y si tanto esfuerzo os supone, si tan complicado lo veis, si no es posible que vuestros torpes y desgarbados pies ejecuten un gesto técnico tan simple, iros a tomar por culo, coño. Hostia, jugad a la petanca o dedicaros a nadar. O yo que sé. Pero no me amarguéis la retirada, paquetes de las pelotas.

Hay que tener la cara dura para decir que quieres jugar a fútbol cuando se tiene el gen de la descoordinación trabajando a destajo. Y encima irte de la pista pensando que eres un jugón y que nadie entiende tu juego. Pues yo digo: malo y engañado. Y pienso: se puede ser malo, pero es mucho peor vivir engañado, vivir creyendo ser un crack incomprendido. Un gilipollas, hombre. Pasa el puto balón y desaparece de mi vista. Y sal de aquí que lo único que haces es estorbar, que ni para estar escondido sirves. Pedazo de mueble. A tomar por culo ya. Joder, me caliento y no quiero. Pero es que me supera. Me supera la observación de vegetales vestidos de corto y con un número en la espalda. Muy poca vergüenza es lo que hay. Porque hay que tener poca vergüenza para salir a un terreno de juego disfrazado de futbolista cuando lo más redondo que has visto en tu vida es la bandeja de canelones que te acabas de atracar media hora antes. El atleta te voy a llamar. Desgraciado. Que me pases el balón ya, cojones, que ni con las metáforas te das por aludido. Pescozón.

¿Qué? ¿Qué no te la paso? Hay que joderse. Pero cabrón, si cada vez que te la doy la pierdes. Si no devuelves ni una. Si parece que te has puesto las zapatillas al revés, coño. ¿No te das cuenta? Corre y punto. Y si te llega algún balón, pásalo enseguida, cojones. Que en tus pies la pelota parece que tenga ladillas, que no para de saltar, la puta. Pásala ya, hostia. Que la pases, malote, más que malote.

Estoy muy quemado. Pero es que, contento me tienes.

Contento me tienes... Monchu

TOMÁS

2011-02-11T16:10:00.004+01:00

Tomás se levantó a las siete de la mañana. Como cada día, lo primero que hacía después de poner el pie derecho en el suelo era encender el equipo de música. Una mañana eran los Strokes, otra, los Franz Ferdinand, la mayoría de ellas, los Love of Lesbian. Movía el culo. Giraba el cuello. Tomás se contoneaba al ritmo de la melodía. Le gustaba prestar atención a los instrumentos, escuchar el bajo, desligarlo de la guitarra eléctrica y, luego, volver a mezclarlos. A Tomás le gustaba escuchar música al inicio del día. Creía que le conectaba con el cosmos. Decía que la música va directamente al centro emocional, que ahí no había intermediarios, que si uno es capaz de prestar verdadera atención puede sentir el ritmo, puede acariciar el tempo y cada una de las notas. Tomas decía que la música ofrece la posibilidad de sentirse parte de algo más extenso que uno mismo. Estaba convencido de que esa experiencia tenía que ver con su pauta atencional. Creía firmemente que, en esencia, era el tipo de experiencia que trataban de proporcionar las religiones. Tomás respetaba cualquier religión. Tomás odiaba las instituciones religiosas. En general, odiaba las imposiciones arbitrarias, la irracionalidad y la falta de tolerancia.

A Tomás le gustaba ducharse a primera hora. Le despajaba la mente. Escuchaba música y dejaba resbalar las gotas por su cara. Sonreía relajado. Tomás, poco a poco, despertaba a sus sentidos. A veces, en los días más turbios, en aquellas mañanas en las que no podía deshacerse de la melancolía, Tomás se permitía llorar. En algunas ocasiones, Tomás, al mirar a su alrededor y no ver a nadie, se daba cuenta de su situación. Se convencía a sí mismo de lo natural de aquel vivir. Se decía que así lo había decidido, que prefería seguir su propio camino solo, sin ceder ni un ápice de autonomía a nadie, que no lo merecían. Pero, de vez en cuando, dudaba. Y, simplemente miraba a su alrededor. Y cuando no encontraba más que cosas se daba cuenta de la jugarreta, se percataba de aquel punto ciego creado por su mente. Tomás sentía miedo. Un miedo atroz. Y por eso salía de sí mismo, se olvidaba de su necesidad de compartir, alejaba de su cabeza y de su corazón sus ganas de dialogar con alguien.

Tomás se vestía parsimoniosamente. Primero el calcetín derecho. Después el izquierdo. Calzoncillos, camiseta interior, pantalón y camisa. Tomás olía las prendas de vestir antes y después de ponérselas. Antes, porque le gustaba la fragancia del suavizante que usaba, el de una marca blanca del supermercado de la esquina. Después, porque disfrutaba de meter su nariz en todo lo que oliera a él. A Tomás le gustaban los olores corporales. No tenía preferencias. Le gustaba el olor a limpio y el olor a sudor. Le gustaba sentir un olor fresco o uno rancio. Tomás decía que el olfato era el sentido con mayor memoria de todos. Decía que un anciano podría reconocer incluso olores que hacía décadas que no olía, un olor como el de su joven madre, el olor de la pérdida.

Rompía la cáscara. El aceite ya estaba lo bastante caliente como para poder freír el huevo. Quince segundos, veinte a lo sumo. Lo sacaba de la sartén y lo colocaba con cuidado en el plato. La anaranjada yema parecía a punto de explotar. Cogía un trozo del pan que acababa de comprar y se sentaba en la mesa. Los Travis atronaban en el salón. Tomás paladeaba aquel huevo frito, dejaba fluir la saliva entre sus dientes y aplastaba el pan aceitoso contra su paladar. Decía que cualquier comida puede proporcionar placer, que solo había que tomárselo con calma y dejarse envolver por aromas, sabores y texturas.

Después de desayunar salía a la calle y subía la cuesta que pasaba frente a su portal. Llegaba a la cima, se daba la vuelta y contemplaba la ciudad, todavía con el corazón acelerado por el esfuerzo. Se sentaba en un banco cercano y dejaba pasar los minutos mirando los perfiles fantasmagóricos que se dibujaban en el horizonte, observando la gruesa capa de humo que envolvía el centro histórico, contando los aviones que rozaban los tejados, esos aviones de plata. Se fijaba en todo, aguzaba su mirada para distinguir los edificios emblemáticos o los gubernamentales. Había tantos gobiernos diferentes en aquella ciudad. Había tantos políticos en tantos cargos diferentes que no podía llevar la cuenta de todos los edificios públicos. Tomás decía que para ver hay que hacerle un hueco a la luz, que hay que aceptarla en la retina, que hay que dejarse llenar por ella. La luz. Amaba la luz de la mañana. Le gustaba cerrar los ojos y mirar al sol de la mañana, un sol que calienta, que ilumina pero que no quema. Que dulce luz la del sol mañanero.

Tomás, ayudado por sus sentidos, escapaba de la soledad, se agazapaba en él mismo para no ser visto por aquella soledad matadora, aquella soledad tan perra, tan hija de puta.

RESACA

2011-02-09T16:01:00.001+01:00

No podía mover los dedos. En mi cabeza todo parecía andar bien pero cuando trataba de ejecutar la orden con mis manos no había respuesta. Desconocía el motivo de aquella extraña circunstancia. Simplemente, no podía teclear palabra alguna porque los dedos no me respondían. Sumido, así, en una burbuja comunicativa, aislado de la red y, por consiguiente, de mi mundo inmediato, me dio por acomodarme en mi propio interior y buscar la causa de aquella apatía.

Lo primero que vi al introducirme en mí mismo no me agradó demasiado. Un gran número de neuronas estaban tiradas por el suelo cerebral. Al parecer, los alcoholes ingeridos el pasado fin de semana se habían cobrado bastantes más víctimas de las esperadas. El espectáculo era dantesco: neuronas espejo languideciendo, sinapsis destrozadas, neurotransmisores desparramados y en proceso de desintegración. Me sentí algo desesperanzado ante aquellas escenas de destrucción masiva pero pensé que, en ocasiones, los daños colaterales son inevitables. Y, evidentemente, en este caso había merecido la pena. En cualquier caso, no me hacía la menor gracia sentirme responsable de aquel desaguisado. Sobretodo porque, al final, el mayor perjudicado era yo mismo. Bueno, y mis dedos.

Al llegar al lóbulo frontal, el paisaje fue más desolador si cabe. Además de las pobres neuronas, encontré cientos de células deshidratándose, despojadas ya de un tono vital aceptable, rotas por el sufrimiento, firmando ya el acta de defunción. Justo en aquel momento, una de las células que parecía estar en mejor estado, y que corría entre sus congéneres repartiendo sus mitocondrias, se percató de mi presencia.

- ¡Eh, tú!, ¡Hijo puta!- me espetó.

Automáticamente, me giré hacia otro lado y me hice el sueco. No quería que ninguna de mis células me identificara. Yo había sido el responsable de aquella catástrofe y la idea de tener que dar explicaciones a millones de células cabreadas no me hacia la menor gracia.

- ¡Oye, hijoputa! No te hagas el sordo, que te estoy hablando.

- Disculpa, es que no te había escuchado- tuve que mentirle. No aparentaba estar para muchas bromas.

- ¡Y una mierda, hijoputa mentiroso! Anda, ven aquí y ayúdame, que mis compañeras nos necesitan. Ese bastardo ha vuelto a pasarse de la raya. Menudo cabrón, veinte años maltratándonos. Pero esto se va acabar. Anda, coge a esta pobre infeliz por la membrana y ayúdame a dejarla al lado de aquella arteria. Con esta no hay nada que rascar, el alcohol la ha reventado. Coloquémosla cerca de la pared arterial para que la reabsorción sea rápida. Pero antes recoge su núcleo, quien sabe si ese ADN servirá para otra.

La célula había pasado de estar cabreada a dar órdenes desde un estado de tristeza más que palpable. Yo, simplemente, asentí y seguí sus indicaciones. Lo cierto es que el estado de su compañera era lamentable. Apestaba a orujo de hierbas y se había quedado en el chasis.

- ¿Qué le ha pasado?- pregunté disimulando mi conocimiento de causa.

- ¿A ti que te parece? El domingo de madrugada volvimos a sufrir un sádico ataque. La verdad es que desde finales del año pasado, en que, por cierto, vivimos un tremendo drama, la cosa se había tranquilizado, pero hace tres días ese puto enfermo volvió a masacrarnos. Te juro que estoy hasta los ribosomas de aguantar a ese cabrón.

- Pero, ¿qué ocurre?, ¿alguien os hace daño?- yo seguía en mis trece. No podía exponerme públicamente. Si lo hubiera hecho, aquellas células y las neuronas de forma piramidal que había al lado me hubieran linchado y después se habrían merendado mis pelotas.

- Oye, ¿tú de dónde coño sales?- sonó amenazador- Pareces nuevo, joder. El muy cabrón no deja de cometer excesos y tú no te enteras de una mierda.

- Lo siento, es que yo tampoco me encuentro muy bien, estoy algo desorientado- evidentemente, mentí.

- Normal. Llevamos unos días bastante afectados. Y eso que el lunes nos dimos un baño de endorfinas. Aún así, pasarán semanas hasta que volvamos a estar medio bien. Joder, que uno no tiene la elasticidad de antaño.- en esta ocasión, mi interlocutor no mostró enfado. Parecía resignado, siendo consciente de su realidad cambiante, de una realidad aceptada, destilando esa amarga cordura del que entiende su decadencia, su destino final.

En ese instante, un grupo de leucocitos pasó por nuestro lado. Tenían cara de muy mala hostia, como si se hubieran visto envueltos en algún tipo de altercado. Iban a paso rápido y parecía que tenían alguna misión importante que cumplir. Llevaban esposado a un ser pluricelular bastante malcarado y apestoso. Las marcas de golpes que llevaba en su soma reflejaban que le habían dado una buena paliza.

- Los “blancos” no se andan con tonterías- dijo mi acompañante- Seguro que no llevaba el código genético autorizado y le han dado para el pelo. A veces se pasan, pero son necesarios para mantener un poco el orden. El problema es que, como todo grupo social dotado de poder y fuerza, suelen abusar de su autoridad. En alguna ocasión han llegado a amenazar con dar un golpe sobre la mesa y tomar el control, creo que le llaman el proceso de la autoinmunidad o algo así, pero hasta la fecha mantienen la lealtad al orden establecido. Saben que si no lo hicieran así, finalmente morirían. Aunque alguno de estos dice que mejor muerto que vivo y humillado. Su filosofía castrense va en contra de algunas de las decisiones del cabronazo este pero les toca apechugar con ellas.

La verdad es que hasta que no lo mencionó ni había reparado en ello pero como a alguno de los “blancos” se le ocurriera pedirme la documentación genética, las células medio deshidratadas iban a ser el menor de mis problemas. Pensé que había llegado el momento de cortar la cháchara y tomar las de Villadiego.

-Bueno, ha sido un placer conocerte pero me tengo que ir, que llevo un poco de prisa.- le dije en un tono amable.

-De acuerdo, que te vaya bien. Pero ten cuidado con las bacterias. En esta época del año están bastante fuertes y como te cace alguna te va a dejar el culo como la bandera de Japón- mierda, otro peligro más, pensé.- Ah! Y si te cruzas con algún virus, sal por piernas. No quieras saber por qué- aquella puta célula era solidaria pero poseía un extraño talento para desmotivarme.

-Muy bien, gracias por el consejo- zanjé con algo de prisa- Ha sido un placer conocerte.

Tenía un rato hasta llegar a mi objetivo, el lóbulo prefrontal izquierdo, sede de las neuronas responsables de la automotivación, el optimismo y la iniciativa, así que no tenía más tiempo que perder.

Pensé que lo más adecuado para llegar a mi destino sería echarle el lazo a algún impulso nervioso que ascendiera desde la médula espinal. Lógicamente, las sensaciones captadas por mi sistema músculo-esquelético debían ser procesadas en el lóbulo prefrontal. Si era lo suficientemente rápido podría cazar algún impulso y aparecer cerca de la región supra-orbital en un santiamén. El plan era perfecto. La ejecución del mismo era otro cantar. ¿Cómo coño podría asirme al impulso? ¿Podría resistir allí arriba a esa velocidad? ¿Podría intoxicarme por un exceso de mielina? Los inconvenientes eran muchos. Mis dudas, aún mayores. Pero cuando pensaba en las bacterias y en su devoción por los anos, o en los virus y en sus multiformes garras, se despejaban mis indecisiones. Eso sí, la próxima vez iba a ensimismarse quien yo me sabía.

Allí estaba yo, agarrado a la parte superior del tubo nervioso, suspendido en el aire, como un resto de excremento adherido al vello anal. Allí, en lo alto del nervio, empecé a replantearme algún que otro aspecto de mi desordenada vida. ¿No me estaba castigando demasiado? ¿No era este proceso de autodestrucción un acto de irracionalidad? ¿Acaso mi inconsciente me ocultaba algo tan terrible como para maltratarme sin que me apercibiera de ello? ¿Habría alzado ese mismo inconsciente algún mecanismo de defensa psicológico con el que matar mi self sin que me percatara de ello? Podía ser, pero en aquel momento debía concentrarme para captar el impulso. Solo tenía una oportunidad de cazarlo al vuelo. Tenía que fijarme bien.

Lo cierto es que fue en una milésima de segundo. La luz llegó de pronto. Sentí la violencia del impulso y, simplemente, me deje caer al vacío. Noté mi cuerpo resquebrajándose. Lo sentí queriendo desintegrarse, flotando a una velocidad vertiginosa. Perdí la visión por un instante y me desmayé.

-Tú, puto, despierta. Ey!! Abre los ojos ya, nen. Vaya cuelgue llevas, ¿no? –noté unos golpecitos en el rostro. Estaba dolorido y notaba mi cabeza totalmente embotada. Frente a mí, una interneurona me miraba con parpados caídos y ojos legañosos. Había recogido sus dendritas en una coleta y llevaba un tatuaje de Camarón en el axón. El olor a cannabis que noté provenía de un porro en forma de ele del que estaba dando buena cuenta. A cara de perro, por lo visto.

-Hola, ¿dónde estoy?- pregunté bastante aturdido.

-Madre mía, nen. Estás hecho una puta mierda. Vaya cara de gilipollas que me llevas. Para flipar.

-Perdona, pero no te entiendo, estoy un poco atontado.

-Apollardado es lo que estás, pringao. Toma, anda, pégale un tiro que esto resucita a un muerto- la interneurona porrera me tendió la espectacular antorcha para que aspirara por la boquilla- pero que rule que estoy en las últimas.

-Pero, no…si yo no…- balbuceé más que hablé.

-Que fumes, joder, que es costo del bueno. En otras culturas ya te habrían rebanado la garganta ante semejante descortesía- el tono autoritario de sus palabras no casaba con su aspecto ojeroso.

-Vale, de acuerdo, ya le pego un tiento, tranquilo- no estaba para discusiones. Una caladita y que se callara ya, por favor.

Como soy una persona en extremo obediente y me gusta caer bien a la primera, aspiré con fruición aquel monstruoso caliqueño. Tres segundos después del primer chupetón, me di cuenta de que aquella grifa era de primera calidad, transportada en el culo de algún mozo magrebí cuasi adolescente. En seguida empecé a notar su fuerza reparadora. Ya empezaba a escuchar la música de Bob. Sí. Could you be loved? Sí, vamos Marley, enséñame tu arte. Tu, tu, tu, tummm, tu, tu, tum!! And be loved!!!

-¡¡Oye!! ¡¡Joputa!! ¡Suelta ya el petardo! ¡Con la puta ansia, hostia!- volví a notar unos golpes en mi rostro. Esta vez, la intensidad de los mismos fue sensiblemente superior a la de la primera ocasión. La interneurona parecía algo cabreada.

-Hostia puta, disculpa, he perdido la noción del tiempo- inventé. En realidad no podía dejar de pensar en aquel tate tan rico.

-Vale tronco. Pero es que te estabas columpiando cosa mala. ¿Estás mejor?

-Sí, gracias, pero, perdona la insistencia, ¿dónde estoy?- eso sí que era cierto. No tenía ni idea de dónde estaba.

-Coño, en el puto lóbulo frontal izquierdo. Aquí se origina el buen ánimo, aquí nace la motivación intrínseca del individuo, la iniciativa, la creatividad. Esta es la puta sala de máquinas del orden y la disciplina- la cadencia de su habla era más que cansina.

-O sea, que estoy en el epicentro de la autogestión de la persona, ¿no?

-Efectivywonder, lo has pillao.- Al término de esta frase propinó una interminable calada al amor de mis amores. La interneurona se puso bizca perdida del subidón. Tenía la adenina descontrolada.

-Vale, pero hay una cosa que no entiendo. ¿En este lugar no tendría que haber un mayor orden? ¿No es esta la sede del autocontrol?- inquirí a aquella cosa que me estaba robando las mejores caladas de mi vida.

-Depende- dijo trastabillándose y riéndose exageradamente de su percance.

-Depende, ¿de qué?

-Pues del grado de desarrollo de la persona en cuestión. Depende de sus valores y de la educación que ha recibido. A este hijoputa le gusta más la fiesta que a un tonto un lápiz. Por eso, ni autocontrol, ni disciplina, ni pollas en vinagre. Aquí se vive al día, nos drogamos, nos emborrachamos y, de vez en cuando, nos juntamos para producir alguna idea ingeniosa. Pero hoy no nos sale de la polla. Además, las neuronas motoras, las que se encargan del movimiento corporal, han venido a hacernos una visita y se han puesto hasta las cejas de todo. Ahora mismo están durmiendo la mona.

Joder, ahora lo entendía todo. Mi, teóricamente, centro neuronal más eficiente se había convertido en un Ámsterdam de pacotilla, en un lugar donde solo había porreros, borrachos y adictos al ácido lisérgico. Pero, ¿quién era el responsable de todo eso? ¿Podía yo culpar a esas pobres neuronas descarriadas? La interneurona Marley tenía razón: el desarrollo cerebral, su plasticidad y su tremenda capacidad de regeneración dependían de mis valores. Dependían de mis pensamientos, de mis sentimientos y de lo que fuera capaz de hacer con ellos. ¿Realmente quería ser así? ¿Estaba siendo lo mejor que podía ser? ¿No era una pena que no desarrollara todo el potencial y el talento que poseo? ¿De dónde coño habría sacado la interneurona esa grifa tan buena? ¿Me podría pasar un poco?

Estaba tan confuso. Me había quedado sin palabras, colapsado por aquella carga tan pesada, dándome cuenta de lo que había estado haciendo hasta aquel momento.

- Inter, hazte un porro. Por favor.

-Hecho

Me pasó aquel nuevo porro. Chupé y chupé. Aspiré y aspiré hasta que se nubló mi mirada. Me temblaron las piernas. El corazón me latía a mil por hora y un sudor frío recorrió mi membrana, digo, mi piel. Estaba blanco como un leucocito, con el cuerpo fibroso, como el de una plaqueta. Creí fallecer. Me desmayaba otra vez.

-Oye, ¡despierta!- otra vez los cachetes en la cara- ¡Despierta, hombre!

-¡¡Que te calles ya, zorra de mierda!! ¡Me tienes hasta los cojones! ¡Métete el porro por el culo, hija de puta, ratera, avariciosa!- grité de pura rabia, de pura impotencia, de puro cansancio.

- Pero ¿qué mierda dices, cariño? Te has dormido encima del portátil. Otra vez. Despierta, joder, ¡que he roto aguas!

Me cago en Dios…

29 DE DICIEMBRE

2010-12-28T23:38:00.001+01:00

Hoy es veintinueve de diciembre. Y, como cada veintinueve de diciembre, es para mí un día especial. Lo señalado de este día no es más que la evocación anual de un recuerdo que marcó mi infancia y mi posterior desarrollo emocional.

Todo ocurrió un, ya lejano, veintinueve de diciembre del mil novecientos ochenta y uno. Recuerdo perfectamente el tacto de mi osito de peluche. Mimosín -así lo llamaba debido a su gran parecido con aquel muñeco suavecito que era imagen de una marca de detergentes- era amarillo y blandito. Su tacto hacía que conciliara el sueño en poco más de diez o doce segundos y me proporcionaba una tranquilidad espiritual fuera del alcance de cualquier niño del extrarradio barcelonés. Os decía que estaba yo babeando, abrazado a mi osezno preferido, cuando me desperté sobresaltado al oír el golpe de la puerta de casa y las vehementes muestras de alegría de mis abuelos, tanto paternos como maternos. El hecho de contar con tan solo tres años y un par de meses de edad no fue óbice para que me percatara de la gravedad de la situación. Según podía deducir por el bullicio reinante a solo unos metros de distancia, estaba más que claro que mis padres habían vuelto del hospital. Si mis cálculos no fallaban, que no lo hacían, mi mamá habría entrado por la puerta portando en brazos a la tal Martita, tal y como llevaba anunciándome desde hacía meses. Inmediatamente, y decidido a no dejarme vencer por los acontecimientos, me meé y me cagué encima. El control de los esfínteres era una cuestión que había superado hacía algunos meses pero ahora tenía claro que el tamaño de mi zurullo se convertía en una de las pocas alternativas que me quedaban para reconducir el foco de atención familiar hacia mi persona.

Llevaba días dándole vueltas al asunto. Al principio no quería darme cuenta de la situación. Mi narcisismo y el disfrute de una posición de dominio sobre todos los estamentos hogareños me habían llevado a desestimar el peligro que se cernía sobre mi persona. Lejos de mi conciencia estaba gestándose mi peor enemigo. En el interior de mi propia madre crecía, sin prisa pero sin pausa, quien había de arrebatarme el trono, la corona y la vara de mando de la familia. A mí. Que esbozando una media sonrisa tenía lo que se me antojaba, que ante el mínimo atisbo de sollozo era atendido sin demora. Y todo estaba a punto de acabar por la dichosa Martita. No, no estaba dispuesto a perder mis privilegios sin dejarme la piel -sobretodo la del ano y las ingles- en la batalla.

La cuestión es que mi mamá, la traidora de mi mamá, entró en la habitación con una especie de canasta de mimbre en las manos. Un bulto sospechoso se movía en su interior. Allí estaba. Calculé que si presionaba de forma continuada su cara con mi osito dejaría de respirar en poco más de un minuto. Tomé del bracito a Mimosín y, dispuesto a todo y sin dejar hablar a la gafuda de mi madre, me abalancé sobre el canasto. Entonces, cambió mi vida.

Lo cierto es que, como os he dicho, solo tenía tres añitos, pero la contemplación de aquellos ojos, tan negros, y de aquella cara, tan bonita, me hizo comprender al instante lo trascendental de la situación. Entendí, de forma inmediata, que si había algo perfecto en el mundo natural, sería muy parecido a aquella criatura que gorgojeaba entre sábanas de franela. Acepté, con orgullo fraternal, que protegería con mi vida aquel pedazo de cielo. Que, pasara lo que pasara, siempre le ofrecería mi apoyo. Que, a pesar de las discusiones y peleas, siempre la querría.

Mi mamá dice que el hedor de aquel cuarto era insoportable, que se había sorprendido mucho al verme saltar de la cama como un huracán desatado. Que no entendió por qué me lancé hacia la canasta como un loco. También dice que cuando estuve frente a mi hermana cambió la expresión de mi rostro. Dice que se me puso cara de hermano mayor. Y, también dice que, tras unos segundos de contemplación, me agaché y besé a la pequeña en la frente.

Feliz cumpleaños, Marta

EXPERIENCIAS COMPARTIDAS

2010-12-01T14:08:00.003+01:00

El pasado domingo volví a las andadas (nunca mejor dicho) y recorrí, a buen ritmo, los 25 kilómetros que configuraban el circuito de la Marxa pel Montnegre, en los alrededores de Pineda de Mar. Invertí casi tres horas en cubrir la distancia pero, a buen seguro, hubiera rondado las dos horas y tres cuartos de no haber sido por un contratiempo sufrido a la altura del kilómetro 21, momento en el cual mi gemelo izquierdo mostró, de malas maneras, su disconformidad ante semejante esfuerzo.

Reconozco que la velocidad con la que afronté el largo y pronunciado descenso previo al momento de la lesión había acabado de castigar mi ya maltrecha musculatura. En cualquier caso, nunca imaginé lo doloroso que puede resultar un gemelo en ascensor. Lo curioso del asunto es que hasta un par de minutos antes no había sentido la más mínima molestia.

Ahora, sentado en esta incómoda silla, me doy cuenta de que fui demasiado optimista ante la llegada del primer aviso lanzado por mi anatomía. Fue una leve punzada. Sentí un ligero agarrotamiento de los músculos plantares y un mínimo movimiento ascendente del gemelo. Es cierto que me asusté un poco pero, soberbio por mi despliegue físico, me convencí a mí mismo de que era algo normal a esas alturas de la prueba y que no tendría problemas para continuar. Orgulloso por la estoica decisión y empujado por lo narcisista de mi carácter, seguí trotando.

A los pocos segundos yacía en el suelo. Gritaba como un cochinillo al que se le ha asestado una puñalada mortal en plena matanza. Efectivamente, había llegado mi San Martín. Y yo sin esperarlo. Lo cierto es que no me puse a llorar porque me percaté a tiempo de que un señor mayor -rondaría los setenta años, sin exagerar-, al que un par de kilómetros atrás había superado con exuberante suficiencia, se había parado a mi lado y me miraba mostrando compasión y condescendencia sin ninguna clase de disimulo. El abuelo, en mi opinión, herido en su orgullo tras haber sido adelantado a escasos kilómetros de la meta, me preguntó si estaba bien. El patético gemido que obtuvo como respuesta fue el origen de una reacción que me sorprendió mucho. El señor reanudó la marcha a toda prisa. Una sonrisa de oreja a oreja dibujada en su rostro delataba su convencimiento de que ya no sería rival para él.

Por un momento pensé que iba a fallecer allí tirado, retorciéndome de dolor, pero la asistencia de mi cuñado Jaume, que había decidido no ir a tope para compartir la carrera conmigo, recondujo la protestona musculatura hasta su lugar de origen. Ya más calmado le dije a mi compañero de fatigas que siguiera sin mí, que ya quedaba poco para el final y que ya llegaría. No había acabado de pronunciar la frase cuando Jaume se alejaba con grandes zancadas para recuperar el tiempo perdido al lado del mierda de su cuñado. Es broma. Muchas gracias por tu ayuda.

Al final, pude recuperar algo el tono muscular y acabé en menos tiempo del que esperaba. Aún así, todavía experimento las secuelas de aquel exceso cada vez que me pongo en pie.

En cualquier caso, no es la explicación de mis percances el objeto de esta entrada. Hace tres semanas explicaba en este mismo blog mi más que satisfactoria experiencia por las pistas y senderos del Garraf, explicaba lo maravilloso de poder correr por un entorno natural y lo sensacional que es sentirse concentrado y exigido por la dificultad del terreno. Hoy, inspirado por la música de Radiohead, me apetece reflexionar sobre otro componente no menos importante en la consecución de esa explosión de vida que siento al correr al aire libre. Estoy hablando de la compañía de los amigos.

Lo cierto es que tanto en la Marxa del Garraf como en la del Montnegre tuve la fortuna de correr al lado de dos verdaderos amigos. Uno, que por su juventud me hace sentir acompañado de un hermano menor. El otro, que por su ejemplar modo de ser me hace sentir acompañado de un hermano mayor. Saúl, el más joven, es sensible y espabilado. Alberga dudas sobre su futuro y yo quiero estar cerca de él para ver cómo se las apaña. Jaume, el menos joven, es inteligente , perseverante, divertido y honesto. Su ejemplo me ayuda a dibujar la imagen mental de cómo quiero ser en el futuro. A ambos, gracias. Vuestra presencia ha sido, sin duda, lo mejor de las dos citas con la montaña.

Por cierto, y hablando de amigos, Manel, recuerda que en enero es la de Castellbisbal.

NEUROSIS

2010-11-16T00:24:00.005+01:00

Es una opinión. Creo que el neurótico, básicamente, es aquel que no se acepta. El neurótico no está de acuerdo con su ser ni con su sentir y por ello no deja de proyectarse hacia el futuro, creyendo que en un mañana no lejano podrá ser quien imagina.

Esta reflexión no hace más que golpearme los sesos. Y es que puede que el primer paso para dejar de ser un neurótico inmaduro pase por el hecho de reconocer mi falta de responsabilidad en el acontecer diario, una falta de responsabilidad relacionada con la poca calidad de la atención que suelo prestar a todo lo que me rodea.

En un momento en el que planean grandes cambios sobre mi cabeza, no puedo dejar de pensar en que quizás ha llegado la hora de dar algunos pasos en firme y en que ya toca dejar a un lado tanta diplomacia y tantos miedos irracionales disfrazados de pereza. Semejante gilipollez sólo se me puede ocurrir la madrugada de un martes de noviembre. Pero las visiones vienen cuando vienen. Y hoy es un día de esos en los que vengo cargadito de emoción y endorfinas tras propinar cuatro coces a un balón.

Toda esta paja mental deriva de una experiencia en los montes del Garraf. El pasado 7 de noviembre tomé parte en una caminada popular de 21 km de recorrido entre las piedras y los arbustos de los alrededores de Gavà. Fueron algo más de tres horas y media subiendo, bajando, corriendo y saltando. 21 km de sufrimiento controlado. Lo que no logré entender es por qué lo primero que hice al llegar a casa fue conectarme a la red en busca de nuevos recorridos, ahora, de mayor distancia. ¿Por qué no me puedo quitar de la cabeza seguir devorando kilómetros? ¿Por qué ya no me importa salir a correr cuando hace frío?

La única respuesta que veo plausible es mi extraña necesidad de ser más de lo que soy, de darme cuenta de que soy capaz de aguantar más de lo que creo. Y, lo que no tengo demasiado claro, es cuál es el origen de semejante sentimiento. ¿Quizás parte de un sentido interno de minusvalía? ¿Es un decirle a mi inconsciente que sí puedo? ¿Es una compensación a mis sentimimientos de impotencia en otros dominios? o, por contra, ¿Está originado en un sincero deseo de mejorar, de superar mis límites, de experimentar el poder que a uno le concede el ver que ha superado un reto difícil?

No lo sé. Sólo puedo describir lo que sentí en aquel momento, una sensación de alegría que quería volver a experimentar lo antes posible.

Después de darle muchas vueltas a la cabeza sólo me queda un argumento para apoyar mi enfermiza actitud. La mayor parte del tiempo que pasé corriendo por aquellos caminos no pensé en nada. Sencillamente, no pensé. Me dediqué a concentarme en el siguiente paso, en el siguiente apoyo, en la próxima piedra a evitar. Y creo que esa es la clave. Siendo disperso y tendente a la contínua maquinación mental por naturaleza, conseguir mantener la atención en algo durante un lapso de tiempo considerable no hace más que relajarme. Es eso. Me desintoxica de mí mismo, o mejor dicho, de lo que pienso que soy. Aunque, paradójicamente, es cuando no pienso cuando más auténticamente me siento yo mismo. Sé que es difícil de entender pero la experiencia interna de uno no es fácilmente descriptible en algunas líneas. Como dice Marina, se siente en bloque pero la expresión lingüística es lineal.

De todas maneras, y enlazando con el principio, el neurótico no se acepta cómo es, y su pugna tiene que ver con el presente. Lo que me enseña la carrera a pie es que lo importante para el disfrute, para sentirse realmente uno mismo, tiene que ver con la atención. Lo que engancha no es el darse cuenta de que uno mejora físicamente, lo que engancha es la concentración de la atención. Lo que espabila la mente es estar concentrado. Curioso, ¿no?

ESPÍRITU SANTO

2010-03-06T00:53:00.000+01:00

Vuelven. Esta vez sin Facto.

SUPERSUBMARINA

2010-02-12T12:00:00.000+01:00

SEGUNDO ASALTO

2010-01-23T22:53:00.000+01:00

ALEVIN A

2010-01-15T21:08:00.001+01:00

Hace un par de horas que he llegado a casa. He venido de entrenar a los chic@s de mi vida. Son trece. Unos más altos, otros más bajos, pero todos fenomenales. Este año he tenido la suerte de ser el responsable, monitor, entrenador, o lo que quiera que sea, del Alevín de la Associació Esportiva Bellsport, cargo del que me siento especialmente orgulloso.

Mi intención era la de colgar una foto para poder hacer las presentaciones como es debido pero creo que ya conocéis las limitaciones de mi puto PC (en este caso no es Personal Computer sino Puto Cacharro). En cualquier caso, hacía días que tenía ganas de colgar por aquí un post que hablara un poco de estos pequeños cracks del fútbol.

Hoy han ganado el partido por diecisiete a cero. Y creedme cuando os digo que he hecho de casi todo para que el resultado no fuera tan abultado: les he obligado a defender bien atrás, les he obligado a tocar el balón más de cinco veces antes de empezar el ataque, he tratado de que no contratacaran demasiado, pero nada. Como diría Pep Guardiola: es que són molt bons. Aunque, si os soy sincero, no estoy escribiendo estas líneas para reflejar lo bien que juegan al fútbol sala sino, y ahora me percato, para expresar de algún modo el afecto que han despertado en mí en tan solo cinco meses de relación. Es curioso. Es curioso el cariño que se les puede coger en tan poco tiempo. Y lo que se puede llegar a pensar en ellos. De hecho, podría escribir un post para cada uno. Hablando de su carácter, de su forma de relacionarse, de su forma de jugar, de como se relaciona su personalidad con su juego, de quien es más sentimental y quien más racional, de la hiperactividad de Carlitos y su buen corazón o de la pachorra de Adrián y su talante perpetuo. Y de lo cuentista que es cada vez que le rozan.

Hablaría durante horas. Hablaría de la capacidad de Vázquez, de su espíritu solidario, de su generosidad en el esfuerzo, de su ejemplaridad sin buscar protagonismo. Hablaría de la sensibilidad de Carles, de su pasión sobre la pista, de su valentía. Y de Manel, de lo que ha mejorado en pocos meses, de su aportación relajada. Del sentido del humor de Guillem, de su actividad en la pista, de lo que me cuesta que juegue al primer toque. Hablaría un buen rato de Sergio, de su portentoso físico, de la frustración que me provoca no saber cómo hacerle entender que esto es un juego en equipo, de cómo, a pesar de todo, cada día es más generoso, y bien que me lo recuerda. Hablaría de María y de su proceso de integración, lento pero seguro, del gol que ha metido hoy. El primer gol de María! Grande María! Sólo tienes que confiar más en ti. Hablaría de Ruiz, o rei del futsal, de cómo ve la jugada dos segundos antes que el resto de los mortales, de cómo flota sobre el terreno de juego, de cómo no abusa de su aplastante superioridad. Hablaría de Vera, aparentemente desgarbado pero bueno donde los haya. Además de un gran sentido del humor y de sus pecas, suelta unos zapatazos increíbles. A veces me parece mentira que tan sólo tenga once años. Me da la impresión de que un día de estos rompe la portería en dos.

Si tuviera tiempo hablaría del capitán, Álex, inteligente, decidido a tomar la responsabilidad. Hablaría de sus ganas de destacar, de hacer las cosas bien. De cómo me cuesta hacerle entender que no se puede reprochar tanto los fallos a sí mismo, que eso juega en su contra y que se sienta liberado para fallar. Álex, si fallas, no te machaques y trabaja para solucionarlo.

Y hablaría de los porteros. De las ensoñaciones diurnas de Rubén, de lo que me alteran sus contínuos chutes a cualquier cosa redonda que pase por su lado, de lo decidido que es bajo los palos. Y hablaría de Aparicio, Apa para los amigos, de lo buen portero que es, del futuro que tiene por delante, de lo buen chico que es, del gran futuro que le espera como persona, de lo que está ayudando a María.

Hablaría mucho. Y siempre en positivo. Ellos lo merecen porque en este equipo si alguien está aprendiendo, si alguien está disfrutando, si alguien se está divirtiendo, ese soy yo.

Ojalá ganemos muchos más partidos. Aunque yo ya he ganado más de lo que esperaba. Y no me refiero a puntos.

1,2,3...Bellsport!!

REINTERPRETANDO EL MUNDO

2010-01-13T19:55:00.010+01:00

Hace sólo unas horas que he acabado de leer un libro que me regaló mi hermana Marta (la mejor Marta del mundo) el pasado fin de semana. El libro en cuestión es "El mundo amarillo" de Albert Espinosa.

Espinosa explica, invitándonos a entrar en su mundo de fantasía y realidad (todo a la vez), cómo su lucha, durante ni más ni menos que diez años, contra el cáncer le ayudó a reinterpretar su realidad más cercana y cotidiana.

Después de leer sus casi doscientas páginas la única duda que me asalta es si fue su lucha contra el cáncer la que le hizo ver la vida como la ve o, sencillamente, el tío ya venía así de serie. Lo que quiero decir es que si bien es verdad que el autor ha aprendido mucho de su experiencia, también me da la impresión de que su optimismo, coraje y sentido del humor ya formaban parte de su mochila vivencial.

El mundo amarillo es muy fácil de leer y se hace realmente ameno por la naturalidad que Albert Espinosa habla de temas tan tabús y apartados de las conversaciones cotidianas como el cáncer o, sobretodo, la muerte. Si uno siente alguna aversión, como es mi caso, a los libros de autoayuda, puede sentir cierto rechazo en las primeras páginas, temiendo una retahíla de consejos y máximas sin demasiada conexión pero, si no se desespera y se es capaz de tomar conciencia de que al tío que escribe le falta una pierna y un pulmón, es bastante probable que nos demos cuenta de que nos comportamos como auténticos gilipollas en demasiadas ocasiones. Y, seguramente, lo mejor de todo, tomas conciencia de que las putadas de la vida se pueden interpretar de muchas maneras y que, puestos a hacerlo, mejor jugar en nuestro favor y no hacernos la zancadilla a nosotros mismos.

Sí, sí, lo sé. Es duro leerme en plan espiritual pero es que es la puta verdad. Me acojona la capacidad que tenemos de regocijarnos en nuestra propia mierda. Y lo peor de todo, siempre, siempre igual, sin darnos ni puta cuenta de cómo nos damos por culo a nosotros mismos. De verdad, el jodido problema es la falta de conciencia acerca de nosotros mismos y, en consecuencia, de los demás. Es curioso que no seamos capaces de ver cómo la cagamos muchas veces. Creo que lo que subyace a la falta de conciencia es el miedo, el miedo a afrontar verdades dolorosas, el miedo a perder lo que creemos que tenemos, cosas o sentimientos que, en realidad, nos poseen a nosotros. Puto miedo a experimentar. Puto miedo a ser nosotros mismos, a afrontar que puede que me rechacen si soy como me siento a gusto. Es el puto miedo. Y, claro está, para no dañar nuestro ego, para no responsabilizarnos de nuestras limitaciones y de nuestra cobardía nos montamos la película, nos creemos cosas que nos ayudan a no mirar adentro. Nos creemos nuestras falsas verdades y entonces aparecen los puntos ciegos, los mecanismos de defensa, los argumentos que nuestra mente crea para darle la vuelta a la tortilla de la realidad. Hay que joderse, la tortilla de la realidad, con lo pinochón que me ponen las tortillas.

Lo que manda huevos es que hayan pasado la tira de años desde que el hijo puta de Sócrates soltara lo de "Conócete a ti mismo" y que como seres pensantes y, más importante aún, como seres amantes, no hayamos tenido la capacidad de mejorar en nuestra capacidad introspectiva y conectar con el auténtico ser. Lo sé, algunos pensaréis que estoy algo enfermo, otros, que estoy bastante jodido y, los demás, que ya he llegado al puto punto de no retorno de la locura pero lo que me pasa, además de no dormir siesta, es que mi propio miedo, mi propia cobardía, hace que me dé cuenta del miedo que siente el que tengo a mi lado. Será empatía, será verse reflejado en los demás. No lo sé, pero leer la experiencia de un tío como Espinosa hace que entienda que el miedo de poco sirve en la mayoría de los casos. Leyendo a tíos como Albert me doy cuenta de que el miedo, casi siempre, aparece cuando interpreto mi entorno como una amenaza. Y eso, la interpretación de mi mundo, tiene que ver conmigo, con lo que yo pongo de mí en esa visión del mundo.

Como le hubiera comentado a uno de mis "amarillos", al que conocí en mi maravilloso viaje a China: Patapam!!

A ESPERAR TOCA

2009-11-25T20:15:00.004+01:00

Sí, como reza el título, a esperar toca. Aunque sigo teniendo la misma cara de gilipollas que el tío del dibujo almenos ahora ya no me encuentro rodeado de hojas y hojas de apuntes ya que el pasado sábado día 7 de noviembre hice el último examen de la fase de oposición para las plazas de turno libre de auxiliares administrativos del ICS. Por fin.

Además de aliviado estoy contento porque la cosa me ha ido bien. Espero que en unos pocos meses pueda firmar el acta que diga que tengo un lugar de trabajo para los restos, cosa que me pone en extremo pinochón. No es que sea el curro de mi vida pero como no sé cuál sería ese curro me quedo con un trabajo que me permita salir a las tres de la tarde.

Desde estas líneas me gustaría mandar un abrazo muy fuerte a dos personas que han hecho que todo este proceso de la oposición sea mucho más llevadero. Sus nombres son Laura y Xenia, dos compis que, además de estar buenas, son de puta madre. Gracias.

DOLOR DE PEZONES

2009-10-13T19:45:00.001+02:00

Ya no hay marcha atrás. Acabo de hacerlo. Me acabo de inscribir en la mitja marató del mediterrani. 21 kilómetros de sufrimiento y roce para mis rosados pezones, pezones hoy fustigados y escocidos por la escapada de ayer por la tarde.

Estoy acojonado. Basándome en la experiencia de hace unas horas, no sé cómo saldrá la locura del domingo. Si ahora mismo tengo las piernas bastante bloqueadas después de correr catorce kilómetros no quiero ni pensar en lo que me van a suponer siete más. Pero lo peor no ha sido el dolor de piernas. Lo peor, sin duda alguna, es el escozor de pezones que siento. El puntito de sangre que apareció en el centro de mi teta me hizo tomar conciencia de lo mal que lo puedo llegar a pasar en carrera. ¿Qué cojones me pongo en los pezones? Joder, nunca imaginé que me pudiera preocupar una cuestión de ese calibre. Será cuestión de informarse.

En cuanto al aspecto psicológico, estoy animado. Me siento con fuerzas y ganas pero el hecho de no haber pasado nunca de catorce kilómetros en los entrenamientos hace que afronte la cursa con mucha cautela. Ahora mismo, soy una incógnita para mí mismo. Como os digo, la única referencia la tengo en los entrenamientos de más de diez mil metros que he realizado, doce algunas veces y sólo una vez catorce (ayer). Y lo que me dice esa experiencia es que voy a andar muy justo de piernas lo que pasa es que mi único objetivo por ahora es acabar, con lo cual, si no me rompo, espero cruzar la línea de meta, aunque sea haciendo seis minutos por kilómetro el último tramo.

No sé. Ya veremos. Ahora, mezcla de emoción y de respeto absoluto por la distancia pero con un fondo de optimismo que espero me acompañe hasta el último metro. Un último metro que debe ser una gozada.

Aún así, ¿qué me pongo en los pezones?

EL INCENDIO

2009-10-07T21:27:00.001+02:00

AL RESPIRAR

2009-10-07T21:18:00.001+02:00

LA CHICA DE AYER

2009-05-12T23:22:00.001+02:00

Descansa en paz

A CORRER (QUE SON DOS DÍAS)

2009-05-12T01:16:00.014+02:00

36 kilómetros. Esa es la distancia aproximada que he recorrido en menos de una semana. He salido tres veces a correr desde el pasado día seis. Salí el miércoles, el viernes y ayer domingo; unos doce mil metros cada día. Nunca antes había corrido tanto en tan poco tiempo.

El ritmo al que corro es más bien lento pero no importa, ahora mi prioridad es la de acostumbrarme a hacer más de diez kilómetros con asiduidad ya que mi intención, como hace casi un año, es la de correr una media marathon después del verano.

Estoy contento. No he sufrido demasiados dolores y, a pesar de que a partir del minuto 45 de carrera contínua empiezo a sufrir una importante sobrecarga, me siento cómodo.

Google maps. Desde la puerta de mi casa hasta la de mi amigo Agus que vive en Molins de Rei, unos doce kilómetros. Buffff, qué guay. - Oye Agus, que voy a cenar a tu casa. En una horita estoy por ahí.

Me apetece y me obsesiono con facilidad. Ayer hice una incursión hasta Sant Joan Despí siguiendo la carretera vieja que va por los pueblos, la prolongación de la Carretera del Mig de Hospitalet que se convierte en Vía Llobregat cuando atraviesa Cornellà. La experiencia fue muy guapa. Me sentí libre, trotando por zonas que desconocía, apretando un poco el ritmo a partir del kilómetro seis y respondiendo muy bien hasta el diez. Correr mola mucho pero creo que engancha. Y es que ya estoy pensando en la ruta de mañana.

Ahora que se ha acabado la temporada futbolera toca asfalto. Toca cronómetro. Toca pezones magullados por el roce. Nada comparable a la sensación de completar un circuito largo. Nada como la tranquilidad absoluta después de la ducha.

Nos vemos en la carretera.

PUTO DOMINGO

2009-05-10T02:46:00.003+02:00

Cansado. Derrotado por el Derecho Administrativo. Poco animado ante los cuatro días que voy a estar de Rodríguez sin Conchi. Desilusionado con mis equipos de fútbol, equipos que este año me están dado mala vida. Puto Madrid. Puto Muntaner. Tres de la mañana y poco más que hacer. En cinco horas me estaré vistiendo para ir al aeropuerto. En seis horas estaré de vuelta a la cama. En ocho horas volveré a despertar. Abriré la nevera. Puto Hacendado. La leche estará fría. Tres cucharadas de azúcar. Ni muy llenas ni muy vacías. Una cucharada de Nescafé. Del negro. Condicionamiento familiar. Sí mama, la leche es buena para los huesos. Bostezaré un par de veces. Me secaré los dos lágrimones que se deslizarán por mis mejillas. Putos lloros matutinos. Dudaré. ¿Enciendo la tele? ¿Enciendo el ordenador? ¿Me pongo a estudiar hasta que me entre hambre? Putas dudas. Siempre las putas dudas. Optaré por el ordenador. Acallaré la voz de mi conciencia alegando que yo estudio mejor por las tardes. Entraré en la web del Muntaner y escribiré alguna gilipollez. Abriré el correo. Puto spam. Leeré este post. Puta locura nocturna. No sabré si borrar esta entrada. La dejaré. Para una vez que me pongo que quede constancia. Visitaré varias webs de periódicos digitales. Puto Madrid. Puta gripe porcina. Siempre acaban pagando los más indefensos. Sentiré una punzada en el estómago. Hora de comer. Bocadillo? Algo de pasta? Optaré por la segunda. Me sentiré bien por la elección. Retroalimentaré mi imagen de futuro medio-marathoniano mientras como macarrones con un poco de aceite de oliva. Pensaré fugazmente: menudo flipao. Limpiaré la mesa. Fregaré los platos. Cagaré. Probablemente cagaré antes de fregar los platos. Me sentaré en el sofá y me quedaré frito repasando mentalmente las tareas hogareñas que me quedan por delante. Puta colada. Despertaré con la lengua pegada al paladar. Pondré La Sexta. Puto Alirón. Apagaré la tele y me pondré las zapas. Doce kilómetros por delante: Bellvitge- Sant Joan Despí- Bellvitge. Putas rodillas. Ducha y relax. Conferencia desde Alemania. Te quiero. Te echo de menos. Tres días pasan en un plis. Puta multinacional. Ahora sí. Organización institucional del estado español. Me parto con la frase solidaridad interterritorial. Putos fachas. Putos políticos. Blasfemaré al escuchar trompetas. Recapacitaré y me alegraré de corazón por mis amigos culés. Puto Iniesta. Puto Xavi. Puta envidia. Bocadillo de tortilla. Pà amb tumaca y vaso de leche. L'Estatut de Catalunya. Puto centralismo. Hora de acostarse. Vueltas en la cama. Me sentiré solo sin ti. Media hora. Sigo sin ti. Me volveré a conectar a internet. Nuevo post. O no. Puta perrería. Puto domingo.

OLIVIA RUIZ

2009-04-25T00:40:00.002+02:00

Me gusta más en francés pero el último minuto de este directo es potente.

LA CIUDAD DEL VIENTO

2009-03-22T01:25:00.003+01:00

Felipe, una vez más, gracias.

RED DE MENTIRAS

2008-12-18T00:19:00.007+01:00

Os recomiendo la peli. Si sois capaces de obviar algunas escenas de acción al más puro estilo yankee y una historia de amor que los guionistas se sacan de la manga, vais a pasar dos horas entretenidas. De eso se trata, ¿no?

El Di Caprio este cada vez me gusta más. En Titanic lo hubiera empujado por la borda cuando se puso a gritar la gilipollez de I'm the king of the world pero luego he disfrutado bastante de pelis que ha protagonizado: Diamante de Sangre, Infiltrados o la propia Red de Mentiras.

VIVA LA VIDA

2008-12-18T00:01:00.000+01:00

Siguiendo con las canciones que me dan buen rollo, ahí va una que a más de uno le gustará...

Viva La Vida - MUSICA.COM

SUCEDE QUE A VECES

2008-12-03T21:02:00.001+01:00

Sucede que, a veces, una canción te da un empujón.

LA CACA

2008-11-16T02:58:00.002+01:00

Escribo estas líneas entre retortijones. No, no soy masoquista. Simplemente, me gusta demorar un poco la salida del mojón. Es una cuestión hedonista. Mi placer aumenta en un grado importante cuando soy capaz de hacer esperar el momento súblime de soltar tremendo lastre. Que nadie se eche las manos a la cabeza. No estoy hablando de pegarme cuatro días cagándome vivo por obtener un placer momentáneo. Tampoco se me va la olla, aunque si habéis llegado hasta aquí probablemete lo pongáis en duda. Me refiero a aguantar cinco o seis minutitos de presión para que la posterior excreción me haga recordar que lo importante se encuentra en las cosas más sencillas de la vida.

Hay muchas personas a las que todo el tema del cagar les chirría. Asocian un buen truño a algo asqueroso. Evidentemente, yo no soy una de ellas. A mí me mola mucho el tema. En un primer estadio, me gusta el acto de cagar en sí mismo. Sí, paladeo el momento, y cuando digo paladeo el momento, me refiero a que paladeo el olor de la caca literalmente: hoy, caca añeja, hoy, caca afrutada, hoy, caca triguera (es la del día de espárragos trigueros), una caca de gran bouquet, hoy, caca de diarrea y así, hasta el infinito. La mierda o el excremento, como llaman algunos, es todo un universo. Y esto va totalmente en serio. No os podéis llegar a imaginar la cantidad de maneras diferentes que existen de limpiarse el culo. De verdad. Yo, ingenuo de mí, egocéntrico si queréis, pensaba que todo el mundo se limpiaba el culo de la misma manera, o sea, como yo, hasta que un día salió la conversación con mis amigos. Para mi sorpresa, descubrí que, de los cuatro que éramos en aquel momento, niguno coincidía en la técnica del limpiado anal. En mi caso, parece ser que soy de los comodones-observadores. Cuando noto que el esfínter ha retomado su estado original, unos diez minutos después de haber excretado la cabeza del misil tierra-agua, cojo el papel higiénico, lo doblo en cuatro y procedo a limpiar todo lo que es la raja levantando ligeramente una nalga de la confortable y ya calentita tapa del wáter. Levanto la nalga, meto la mano que sujeta por un lateral el papel entre el hueco de mi cuerpo, ligeramente ladeado, y el sanitario y lo paseo suavemente, hundiendo, poco a poco, el papel en la zona a limpiar. La primera pasada siempre es de reconocimiento y retirada de lo grueso (para quitar lo gordo vamos). Es el momento de rescatar alguna partícula rebelde que ha quedado suspendida de los pelos intraculares. Es un momento crítico ya que la masa de la caca se iguala a la del papel y si no vas con cuidado puedes llegar a quebrar el trozo de celulosa, con la consiguiente introducción del dedo corazón o anular en la zona corrosiva. El peor de los escenarios, en este sentido, es el de llevar las uñas largas. Te huele el dedo a mierda hasta que lo utilizas para introducirlo en otra sustancia que huela más fuerte. Pero, retomando el hilo, la experiencia hace que se supere está problemática en seguida, excepción hecha de la caca-agua que aparece en momentos de fragilidad intestinal. Como decía, un vez efectuada la primera pasada, saco el pedazo de papel higiénico, con bastante más peso del inicial, y observo el color y la textura de mi deposición. No invierto demasiado tiempo en esta acción, el justo para hacer una doblez justo por la mitad, porque al tener el papel cerca de la cara corres el riesgo de daños colaterales. Ah, importante! Cuidado al sacar el papel por el hueco porque en ocasiones te tocas el moflete del culo con la parte enmerdada con la consiguiente pérdida de tiempo en retirar el estropicio de esa zona. Pues eso, saco, doblo y vuelvo a meterlo. Así tantas veces como sea necesario, habiendo utilizado sólo dos veces cada trozo de papel cortado. Es mi regla de oro: el papel que corto de una vez sólo lo paso dos veces por mi culo. Cuando digo tantas veces como sea necesario debo aclarar que hasta cierto límite, de hecho, para mí, el color marrón pastel es el límite.

Esto que os explico es, o mejor, era, la manera en que creía que todo quisqui se limpiaba. Los otros tres me hicieron ver la luz. Estaba el mepongodepie-mevuelvoasentar. Uno de mis colegas tiene el hábito de ponerse de pie cuando se limpia el culo. Increíble. No daba crédito. El tío, ni corto ni perezoso, se levanta con la polla colgando (gotita de pipi volando contra la pared de enfrente, fijo) y se pasa el papel pol culo. Para más INRI, resulta que no mira a la hora de doblar el papel. Otro de mis colegas se lo limpia en sentido inverso (este me produjo ganas de vomitar). El tío se mete el papel por la zona abdominal y se pasa el papel de atrás hacia adelante (es como si fuera una tía que se limpia el chocho después de mear pero metiéndose la mano en el ojo del culo)Espectacular! Lo que no alcanzo a comprender es como un tío se puede quedar tan tranquilo dejándose los huevos llenos de mierda, porque a mí no me jodas, si te limpias el culo así los huevos te los llenas de mierda sí o sí. Pues el tío, tan feliz. Por no hablar del efecto gota de pipi rebelde que, si en el caso del anterior iba a parar a la pared, en este va a la mano que penetra por delante con una probabilidad del cien por cien. Si pensáis que soy guarro por escribir esto pensad en mi colega el de la caca chochera y lo mío queda en una nimiez.

Por último, el crack de los mojones. Yo lo llamo "el bolillas". Resulta que su técnica corporal confluye con la mía (cuerpo ligeramente inclinado hacia un costado, siempre el izquierdo para dejar trabajar a la mano derecha, en el caso de los zurdos entiendo que al revés aunque con Rafa Nadal no me mojaría) pero resulta que el tío guarrindongo hace una bolilla de papel antes de pasársela por detrás. Vaya jugón! Se puso pesao pero a mí no me hace creer que no se mancha la mano.

En definitiva, es un tema que da mucho de sí. Y, ahora, un poquito más en serio, lo de la diversidad del comportamiento a mi me acojona. Por eso, ante el choque cultural, ante la diferencia social, ante cualquier aportación o visión diferente a la propia....TOLERANCIA, aunque, después de lo anterior, mi índice de credibilidad estará bajo mínimos.

Espero nuevas aportaciones. Os lo digo de verdad, me interesa mucho. Y es que, como diría Xavier Grasset, el comportamiento social es una jungla....

RESET

2008-11-16T02:56:00.000+01:00

Para los garrulos de la informática, grupo social al cual me adhiero no sin poco orgullo, cuando el ordenador o cualquier aparato eléctrico, semi-eléctrico o a pedales empieza a hacer el tonto, optamos por:

1- Pegarle un golpecito en el lateral.
2- Pegarle un golpecito un pelín más fuerte.
3- Meterle ya un buen viaje, en plan ¡me cago en dios y en su puta sangre!
4- Hacer un Reset.

Pues bien, creo que en el senior B hemos llegado a la fase cuatro. Después de lo de hoy, hay que pararse un momento, respirar hondo y volver a empezar. No estoy hablando de resultados. Estoy hablando de parar el carro de las descalificaciones.

En primer lugar. Vamos a darnos una tregua como equipo. Está claro que la cosa no va bien. Dos empates y tres derrotas contundentes lo hacen palpable. Eso no quiere decir que no sepamos hacerlo mejor, todo lo contrario, quiere decir que hay gran margen de mejora. Pero tíos, calma. Prácticamente no entrenamos juntos. Con suerte, un día a la semana estamos cuatro o cinco tíos del equipo. Eso significa que no podemos estar coordinados, significa que el estado físico tampoco es el óptimo y significa que por mucho que queramos es complicado competir con equipos que si que hacen todo lo anterior. Dicho esto, me parece de cajón, aunque sorprendentemente no lo recordemos, que venimos los sábados a DIVERTIRNOS, y cuando digo a divertirnos no me refiero a hacer el canelo y tirar cuatro caños, me refiero a tratar de disfrutar de la competición con gente que, sin duda alguna, nos caemos bien.

Perder un partido da rabia. A mí, personalmente, me jode bastante. Lo que ocurre es que ha llegado un momento de mi dilatada carrera en estas ligas de dios, en el cual, valoro más un rato de juego en equipo y competición que un resultado positivo. Me explico. Me suda la polla ganar o perder. Ojo, esto último no quiere decir que cuando pise el terreno de juego no intente dar lo mejor de mí mismo, que todo sea dicho, a mi pesar, cada vez es menos, cosa que, por cierto, no dejáis de recordarme, hijos de puta. Lo que no me suda la polla es tener que estar cada partido escuchando reproches. Por tanto, después de ostiar al puto ordenador (para los que no pilléis la metáfora, el equipo), sólo queda resetearlo.

Vamos a olvidarnos del marcador. Os lo pido por favor. Vamos a saltar al campo pensando en disfrutar. Sin reproches. Sin críticas. Sólo intentando jugar a FÚTBOL. Os acordáis cuando eráis pequeños y bajabáis al portal a chutar contra la pared. O cuando quedabáis con el vecino para hacer unos toques, o unos pases, o unos chutes a portería vacía imaginando al portero rival. De verdad, vamos a pasar de amargarnos. Aunque sólo sea por hacer la prueba. Pensadlo así, si cabreándonos porque no sale una jugada no nos funciona, ¿qué hay de malo en tomárselo de una forma más positiva? Vamos a olvidarnos del marcador. Si el peor de los escenarios es el descenso, imaginemos que estamos en él. Imaginad que el senior A va a bajar y que ya no dependemos de nuestros resultados. Vamos a probar a jugar sin presionarnos los unos a los otros y, sobretodo sin presionarnos a nosotros mismos.

Sé que este foro de opinión cada vez se visita menos pero también sé que, quien más quien menos, le echa un ojo. En serio, vamos a empezar la liga otra vez. Pero ahora de buen rollo. Prometo pegarme unos canticos de Bisbal en el vestuario para el próximo partido.

Ánimo chavales. Ánimo. Hacedlo por Bisbal.

TRANSOCEÁNICA

2008-09-21T03:35:00.001+02:00

Y este para ti, Marta. No hay nada más transoceánico que el amor entre hermanos.

EL INDIO

2008-09-21T03:33:00.000+02:00

Este va para ti Manel. Verdurita buena!!

RENATNUM, EL REINO DE LA LIBERTAD

2008-09-21T03:19:00.000+02:00

Había una vez, hace mucho tiempo, en un lugar muy lejano, un pequeño reino en el cual vivían unos pequeños seres de color verde. Aquel pequeño reducto se llamaba Renatnum y dicen que era lo más parecido al paraíso que podía existir.

Renatnum estaba situado en una pequeña colina que bordeaba el valle del río Llobertag y, desde hacía varios años había sido asediada por los grandes poblados adyacentes, poblados con muchos más recursos, poblados que además recibían el apoyo de los señores de Hostilapet, el imperio que englobaba a los pequeños reinos de los alrededores.

El pequeño reino de Renatnum fue fundado por una serie de pobladores de otros reinos más grandes del valle del Llobertag los cuales, hartos de las imposiciones arbitrarias de sus reyes, habían decidido emigrar. Todo comenzó cuando Rico, el actual rey de Renatnum siguió el rastro de un viejo sabio del valle, conocido por multitud de gentes en la zona y con fama de revolucionario y bolchevique. El viejo sabio era conocido por su capacidad de iluminar a todo aquel que hablaba con él y, según decían los que se habían encontrado con él, era capaz de iluminar al más abyecto de los seres. El principal problema, o más bien, la principal dificultad con la que se encontraba el sabio es que no era bien visto por los señores de Hostilapet a los cuales no les hacía la menor gracia que un viejo chocho e idealista fuera capaz de hacer pensar a los demás por sí mismos. Los grandes señores, enfadados con él habían decidido exiliarlo a la colina más alta de todo el valle.

Volvamos a Rico. Como decía, Rico había sido ciudadano de un gran reino del valle. A pesar de sus buenas relaciones con la gente de su pueblo, nuestro amigo tomó la decisión de ir en busca del sabio. Rico, bonachón por naturaleza se había dado cuenta de que en los reinos de Hostilapet no se ayudaba a los niños a expresar sus sentimientos. Se dio cuenta de que, a pesar de lo que decían los grandes señores, lo único que importaba en aquellas tierras era mantener el status adquirido por los poderosos alienando al resto de la población, haciendo de los seres humanos seres sin conciencia propia, seres manipulables y sin corazón.

El joven Rico escogió a los compañeros más fieles y más eficaces de su poblado y los reunió alrededor de una botella de Jack Daniel's.

- Chicos, ha llegado la hora de que hagamos algo bueno por este valle. Creo que ha llegado la hora de que empecemos a ayudar a la gente de este lugar.

El pequeño Cartos, un labriego pequeñito pero con mucho empuje hizo de abogado del diablo.

- Joder Rico, ya estamos con las gilipolleces. Déjate de tonterías y pasa el porro que me tienes a dos velas. ¿No entiendes que nunca podremos con los grandes señores?

- Te equivocas Cartos. Si me ayudáis, iremos en busca del gran sabio de la colina y lograremos establecer un reino donde se fomente y se practique la libertad de pensamiento, el respeto a las mujeres y los hombres y la ilusión por compartir ratos juntos en igualdad y armonía.

Cartos no estaba convencido del todo pero en el fondo de su corazón sabía que su amigo tenía razón. Además, era consciente que los demás elegidos, Lamen, Yuye, Sureza y Laven darían todo lo que llevaran dentro para llevar a buen puerto la idea.

El viaje fue costoso. La colina no estaba cerca y habían tenido que dejar a sus antiguos amigos atrás. Todo por una causa noble, todo por un horizonte de justicia e igualdad.

Al séptimo día llegaron a la cima de la colina. Para su sorpresa encontraron al sabio justo allí, sentado tranquilamente y aspirando de forma ávida un liadillo de una hierba común por aquellos lares, una hierba llamada Ducados. Rico se dirigió al viejo y de forma reverencial se agachó para saludarlo.

- Señor. Mi nombre es Rico y estos son mis amigos Cartos, Laven, Sureza, Yuye y Lamen. Hemos venido en tu busca para que nos ilumines con tu sabiduría y, si no te sabe mal, para educar a los niños del valle que quieran venir a esta colina.

- Para empezar, yo no soy ningún señor. Chaval tengo los huevos pelados de ver a gente como tú que quiere hacer algo por los demás y luego, en cuanto huelen algunas monedas de oro salen corriendo para conseguir una posición favorable. Estoy hasta las pelotas de politicuchos de poca monta y me da en la nariz que tú vas por ese camino.

Rico se quedo perplejo al tiempo que los otros cinco se descojonaban de la risa y se miraban las pollas para comprobar que no se estaban meando en los pantalones. Leman, el más centrado de todos contuvo el pipi y después tomó la palabra.

- Hola, yo soy Leman y soy amigo de Rico. Por tu forma de expresarte veo que estás algo quemadillo con los señores del valle pero no te preocupes, nosotros somos jóvenes de buen corazón cuya única pretensión es disfrutar a tu lado de algo de libertad.

- Tú me caes mejor. Lo malo es que no tienes mucho pelo y si a tu edad estás así no quiero pensar como estarás el día que tengas hijos. Por lo demás, me has convencido. Os asigno un grupo de pequeños a razón de cien monedas al mes.

- Hecho!

- Pués no se hable más, bienvenidos a este reducto de libertad y buen rollo. Bienvenidos a Renatnum. A partir de ahora vosotros sois los responsables de que todo esto vaya hacia delante.

El resto de la historia ya os la contaré otro día pero que sepáis que en este poblado de nuevo cuño las personas que llegaban acababan volviéndose un poco verdes y aún no se sabe por qué todo aquel que alguna vez pisaba aquella colina acababa volviendo más tarde o más temprano. La leyenda dice que el reino de Renatnum abría los ojos y el corazón del que allí vivía y dice que, a pesar de los viajes de alguno de sus pobladores, siempre, siempre, quedaba parte de su alma en el lugar más alto de la colina.

TXIRINGO (DAY 1)

2008-09-04T23:58:00.005+02:00

Bueno, un año más la temporada futbolera comienza con el txiringo que ponemos para la fiesta mayor del barrio. Son muchas horas de trabajo: limpieza y acondicionamiento, cocina, barra, etc.

Son nueve días y, a pesar de lo largos que en ocasiones se nos hacen, merecen la pena. En primer lugar, merece la pena porque con lo que ganamos nos financiamos media temporada aproximadamente, cosa que, para la mayoría de nosotros, es fundamental. A pesar de lo anteriormente mencionado lo mejor de todo es, sin la menor duda, la cantidad de buenos ratos que se acumulan a lo largo de las fiestas. Sí, es verdad que acabamos cansados, pero no es menos verdad que acabamos muertos de la risa en las horas de vigilancia o que nos acabamos sintiendo tremendamente orgullosos de sacar, año tras año, el garito hacia delante.

Desde aquí me gustaría mandar un fuerte abrazo a todos mis compañeros y a toda aquella gente que va a prestarnos su apoyo en estos días. También un saludo a aquellos que, aunque ya no puedan venir, han hecho el esfuerzo de acudir al rescate esas noches de interminables colas, gente hambrienta que mataría por una ración de pinchos y una caña.

Por último, invito a todo aquel que lea estas líneas a pasarse por el txiringo del Muntaner, el mejor txiringo del mundo. Claramente no vamos a optar a una estrella Michelin pero os garantizo que el que venga será recibido con los brazos abiertos.

La foto es del txiringo del año pasado. Como podéis ver, la chistorra es mi especialidad, ¿o la de Yeyu?

HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN

2008-07-11T19:55:00.005+02:00

Año 1974. Un joven Serrat interpreta un tema maravilloso: Mediterráneo. Fijaos en la estética de aquellos años. Todo ha cambiado tanto que me parece un mundo fantástico, un mundo que no ha existido jamás.

En el 74, este país seguía gobernado por un dictador y, como todo dictador, Franco se había procurado unos medios coactivos para controlar el pensamiento de la sociedad. Las consecuencias fueron funestas: falta de progreso, falta de derechos, falta de libertad, imposiciones arbitrarias y, lo peor de todo, la obligación de tener que aceptar unas reglas del juego creadas por una élite de mente cerrada. A pesar del mal trago que tuvieron que pasar nuestros padres y abuelos, todo acabó con la llegada de la democracia. Y es que el cambio de mentalidad ha sido espectacular. Es cierto que todavía queda mucho por recorrer, es una realidad que todavía existe una parte importante de la sociedad española anclada en el pasado, en la irracionalidad y en los prejuicios pero no es menos cierto que, en un período de tiempo relativamente corto, este país, crisol de diferentes nacionalidades y culturas, ha dado un gran paso adelante.

Y, como me he enredado en el tema político, toca poner las cartas boca arriba. El tema de la identidad nacional, a pesar de su complejidad, es algo que nos toca de lleno. Quizás porque soy hijo de padres no catalanes, quizás porque me siento tremendamente orgulloso de ser catalán, quizás por el hecho de haber crecido en un barrio obrero del cinturón industrial de Barcelona donde las prioridades eran otras, no sé... Quizás por todo ello no me siento identificado con la pureza de raza. No me siento completamente español pero tampoco completamente catalán. De lo que sí estoy convencido es de mi falta de sintonía con cualquier nacionalismo. Quizás porque he vivido entre la diversidad o quizás porque mi niñez sigue jugando en tu playa... Me siento más cercano a lo que expresa el maestro Serrat en esta canción. El sol, la playa, la siesta, un buen tinto del Penedés o las sardinas a la brasa forman parte de mi historia, de nuestra cultura. Y es que hay cosas que, como la esencia mediterránea, nunca cambian.

LÁGRIMAS NEGRAS

2008-07-11T19:45:00.002+02:00

Hacía varios días que tenía en mente colgar este vídeo. El Cigala es muy bueno pero lo del cubano al piano es para quitarse el sombrero.

INSOMNIO

2008-07-11T01:10:00.004+02:00

Daba vueltas en la cama. El calor y la humedad de la noche no me permiten pegar ojo. Es una situación un tanto angustiante la de no poder conciliar el sueño sabiendo que en pocas horas va a sonar el dichoso despertador. Es un bip-bip que martillea mi cabeza. Mi consuelo es que ya es viernes, aunque sea de madrugada y quede toda la jornada laboral por delante.

El viernes es, sin duda, el mejor día de la semana. Es evidente que la gente está contenta. En la oficina, las caras de los compañeros están menos tensionadas, no sé si es producto de que el fin de semana asoma en el horizonte o de que el jueves noche suele haber buen rollo en las alcobas de los asalariados. Diría que ambos factores influyen por un igual.

El viernes es día grande. El pelotazo de adrenalina tiene que ver con la ilusión del porvenir inmediato. Es curioso cómo el ser humano es capaz de ser feliz anticipando el futuro. Es uno de los aspectos que nos diferencian de los animales. El hombre, como ser creador, como ente consciente de sí mismo, es capaz de anticipar situaciones. El ser humano vive el gozo de lo venidero y ese proyecto cercano, ese proyecto que cree realizable, provoca una chispa o, mejor dicho, una emoción. La emoción no es más, ni menos, que un detonante. ¿Qué detona? Pues, la acción. Y la acción, entendida como movimiento, como creación autodirigida, es la auténtica clave de la felicidad. Perdonad mi atrevimiento. Soy, por naturaleza, ser cuestionador de mi entorno y, sobretodo, persona en extremo dubitativa pero este hecho, poco a poco, va mostrándose ante mí con mayor claridad.

El pensamiento, la imaginación, las buenas intenciones, la palabra o cualquier tipo de símbolo que nos permita entendernos, son esenciales en nuestro día a día pero, todo ello, desligado de la acción, pierde gran parte de su valor. Un ejemplo: yo, como gran amante del fútbol, puedo desear ardientemente jugar en un equipo cohesionado, en un equipo en que todos vayamos a una. Y puedo hablar de ello a todo el mundo. Y puedo tratar de convencerme de que es lo mejor, y... sin embargo, si cuando me relaciono con mis compañeros soy insolidario, si sólo busco satisfacer mi interés, si no soy capaz de jugar por y para los demás, entonces ya no estoy accionando en el mismo sentido que mi pensamiento.

Es tremendamente curioso cómo creemos actuar de una manera y, por contra, cómo actuamos realmente. Y lo más sorprendente es que, en la mayoría de los casos, no somos realmente conscientes de nuestra incongruencia. La falta de conciencia acerca de nosotros mismos, acerca del propio sentir, acerca de la experiencia interna de cada uno, es lo más común en nuestro mundo. Así son las cosas. En mi opinión, nos ponemos una venda en los ojos para no sufrir. Las personas somos seres sensibles, sentimentales, con un sistema cognitivo-emocional que rodea a nuestra concepción de nosotros mismos tremendamente vulnerable. Por ese motivo, creamos escudos y nos escondemos tras ellos.Y para evitar el daño, nos encerramos, desviamos la atención, quitamos trascendencia a las situaciones conflictivas o tratamos de aplicar sentido del humor para rebajar la tensión emocional del momento. Tendemos a protegernos del entorno, de los demás. Tendemos a volvernos poco conscientes de esa autoprotección, de ese distanciamiento en las relaciones. No nos damos cuenta de nuestra falta de competencia o de nuestra falta de valor para decir lo que sentimos mirando a los ojos del otro. Es difícil hacerlo; almenos para mí.

El riesgo asumido al ser honestos es el de un posible dolor, sin darnos cuenta de que, lo que perdemos por no tomar ese riesgo, es lo maravilloso de este tinglado.

El insomnio es lo que tiene.

SIDONIE

2008-07-09T20:37:00.004+02:00

Estaba viendo unos videoclips en Televisió de l'Hospitalet y me sorprendió este temazo de un grupo del que no había escuchado nada. El grupo en cuestión es Sidonie y resulta que han actuado varias veces como teloneros de una buena banda, Pereza. La canción se llama Los Olvidados y en el videoclip (que no he podido/sabido colgar) aparece una actriz, modelo y cantante que participa en una serie de adolescentes en Antena3. Su nombre es Blanca Romero y como podréis ver, además de cantar bien, es guapa para aburrir.

CALLEJEROS

2008-07-05T02:36:00.007+02:00

Los viernes por la noche emiten mi programa favorito: Callejeros. En este vídeo vemos la situación de un barrio sevillano que, como tantos otros de nuestro país, está sumido en la más absoluta pobreza. ¿Es un problema de las personas que viven en ese barrio? ¿Es defendible la postura de mucho neoliberal que asegura que el que está en esa situación es porque quiere? ¿Quién se encarga de velar por los derechos constitucionales de estas personas? ¿Qué hay de responsabilidad social y de responsabilidad personal en todo esto? Son preguntas que vienen a mi cabeza de contínuo y, sin duda alguna, no tienen fácil respuesta. De todas formas, me parece evidente que el hecho de nacer, crecer y vivir en este entorno aumenta las probabilidades de que una persona sea víctima de la desesperanza. La última frase del vídeo es esclarecedora: No somos bichos. Somos personas.

MUCHO TARZÁN

2008-07-05T02:24:00.002+02:00

Soy simpatizante del Madrid. Carles Puyol es un símbolo del barcelonismo y algunos fanáticos pensarán que tendría que odiarlo. Nada más lejos de la realidad. Estoy convencido de que cualquier persona que disfrute del fútbol tanto como yo será un admirador de Puyi. Comprometido, concentrado, compañero, solidario y luchador. Además, después de la gran Eurocopa que se ha marcado, ha demostrado que sigue entre los mejores centrales del mundo. Le pese a quien le pese.

VOLVER A EMPEZAR

2008-06-25T00:37:00.008+02:00

A.E.RAMON MUNTANER. Ese es nuestro nombre. Somos un grupo de personas vinculadas a un colegio, el CEIP Ramon Muntaner de Bellvitge, que disfrutamos del fútbol sala y, por encima de todo, de nuestra mutua compañía y de lo sano de la competición deportiva. Este post va para todos los compañeros de la asociación, en especial a los veteranos, personas sin las cuales esta movida no hubiera salido adelante. Nuestra historia en común empieza muchos añas atrás. No nos afeitábamos más que una vez a la semana y no porque tuvieramos barba sino para sentirnos un poco más adultos. Empezó cuando todavía estábamos entre libros y teníamos toda la tarde por delante para pasar un rato con el balón. Empezó cuando unos amigos tuvieron la suerte de encontrar un nuevo hogar en el cual inculcar el amor a nuestro deporte a los niños del barrio. Los monitores, así les llamaban, dedicaron muchas horas de su vida a enseñar los fundamentos del futsal a críos que no levantaban un metro del suelo pero, sobretodo, dedicaron muchas horas de su vida a hacer entender a esos mismos niños lo que significa la palabra respeto. Respeto hacia los compañeros, respeto hacia los rivales y respeto hacia ellos mismos.

Hoy, nuestra historia con el colegio puede que tome un camino diferente. Es más que probable que la vida de la escuela pública y la vida de nuestra asociación se separen hasta un, espero de corazón, próximo encuentro. Las cosas son como son y, a pesar del dolor de la separación, tenemos una ilusionante labor por delante. Ahora que somos autónomos, ahora que las decisiones y la responsabilidad se centraliza exclusivamente en nosotros, es el momento de divertirse, de divertirse creando, de disfrutar del juego y de la colaboración. Hoy, más que nunca, tenemos que demostrar que somos un equipo, que no nos van a derrotar, que sabemos salir de presión y que, aunque nos pille mayores, todavía hay mucha tela que cortar.

Desde aquí, un abrazo fuerte a toda la gente del Muntaner y en especial a nuestro "presi" Santiago, o mejor dicho, al Chueca, una persona que, cuanto mayor me hago, más admiro. Sin personas como él, todavía estaríamos en la Edad de Piedra. Gracias Santiago. Es un placer compartir tantos momentos contigo.

ADICCIONES

2008-06-24T23:42:00.006+02:00

Hoy es día 24 de junio. Son las 23:45 y en este preciso momento acabo de aceptar un compromiso conmigo mismo que hago público en este medio. Hoy he decidido no fumar más. Es cierto que no me considero un fumador cotidiano. Suelo fumar, básicamente, en actos sociales y en noches de locura, sin embargo, me he dado cuenta de que mi actitud ante el tabaco se ha relajado en los últimos tiempos. Como si de una costumbre se tratara, después de cenar me enciendo un cigarrito. Cuando acudo a reuniones familiares, enciendo dos o tres cigarritos. Cuando me veo con los amigos, me enciendo un par de cigarritos entre pelotazo y pelotazo. Y lo peor. Me estoy percatando de que cada vez asocio a un mayor número de contextos el hecho de fumar. Además, estoy convencido de que si no fumo más es porque todavía me inquieta mi estado físico de cara a disfrutar de mi deporte favorito, el fútbol.

Siempre había pensado que los fumadores eran una raza de personas poco conscientes, personas que no se percataban de lo peligroso de su adicción y yo, ser perfecto y voluntarioso, no podría caer jamás en las redes del vaquero de Marlboro. Error. Me apetece fumar un cigarro después de cenar. Me apetece cuando me voy a beber una cañita en el bar. Me apetece cuando hablo de fútbol con los colegas. Me apetece....

A consecuencia de todo lo anterior, quiero comprometerme por escrito para acompañar mi decisión de una carga moral definitiva. Algunos diréis, si tienes que escribir esto para hacer más fuerte el compromiso, mal vas. Puede ser. Lo cierto es que no sé cuál es mi nivel de enganche pero pienso que si lo reflejo en el blog siempre podré acudir a él y darme cuenta de lo que, en cierto momento, me importó el sentirme dependiente.

Además, está el tema del running. Me había marcado como objetivo acabar una media marathon para después del verano. Y, si bien es cierto que salgo más a menudo a recorrer las calles de los alrededores, considero incompatible el hecho de entrenarme para una entrega física de ese calibre con el fumar de forma continuada.

De todas formas, lo que me ha resultado más curioso (supongo que por mi interés en la conducta humana) han sido las contínuas razones y argumentos que me iba contando a mí mismo para acallar a mi Pepito Grillo particular cada vez que iba a encender un cigarro. Por uno no pasa nada. Bah, mañana corro media horita y el cuerpo ni lo nota. Total, por un par de cigarritos no hay que hacer un drama. Una vez a la semana... Y, poco a poco, fumás más. Y, sin darte cuenta, fumas más días a la semana. Y, engatusado por tu aspecto más destructivo, te vas notando los pulmones más cargados.

Ahora sólo queda afrontar los malos momentos. Espero no pasarlo excesivamente mal, sin embargo, no tengo la menor idea de cómo voy a reaccionar. ¿Me pondré nervioso? ¿Argumentaré contrá el yo saludable? Para empezar, tengo varias pruebas de fuego: jueves, semifinales de Eurocopa y reunión con la gente del Muntaner (grado de dificultad 9), sábado, despedida de soltero con los colegas (grado de dificultad 10). Habrá que pelear.

Ya os iré informando.

INTELIGENCIA CREADORA

2008-06-22T01:58:00.002+02:00

Hoy he terminado de releer un libro de José Antonio Marina y me ha vuelto a dejar buen sabor de boca. Marina argumenta que la inteligencia, hoy en día, está mal entendida. Dice que conceptos como voluntad o libertad son tomados a la ligera o, más bien, poco comprendidos. En el fondo, Marina propone una idea de inteligencia con la que estoy muy de acuerdo. El filósofo manchego está convencido de que la persona inteligente es aquella capaz de dirigir su comportamiento para salir bien parada de la situación. Habla de la importancia de la acción y está convencido de que sin ésta no se puede transfigurar ni la realidad ni el ser humano.

Lo que expone en sus libros no es más que un actuar ético, un actuar en el mundo que se relacione con lo mejor del ser humano, un viaje, esforzado y valeroso, desde nuestra naturaleza animal hacia nuestra naturaleza humana. Considera al hombre como un ser que está en permanente construcción y considera que el ser humano es capaz, mediante su autonomía y su voluntad, de construir una sociedad más habitable para todos.

Es interesante escucharle. Y es significativo que la gente del PP y del sector eclesial ya le hayan atizado por ser uno de los ideólogos de la asignatura Educación para la ciudadanía. Tiene cojones que sea acusado de adoctrinador por los medios más reaccionarios del país. Y es que, para la derechona, adoctrinador es aquel que trata de estimular el pensamiento crítico y aquel que sobretodo, trata de desligar los valores éticos y universales de los valores religiosos y de las morales particulares.

OTRA VEZ LOS CUARTOS

2008-06-22T01:41:00.005+02:00

Pues sí. Quedan menos de 24 horas para el cruce de cuartos de final. España vs. Italia. Es el eterno retorno. No he querido ser ventajista de cara al choque contra los azzurri. Por eso, voy a hacer mi apuesta. A pesar de que me siento dividido (una parte de mí cree que España ganará y otra, la más juiciosa, me dice que los transalpinos compiten mejor) voy a apostar por la selección española. No sé. Tarde o temprano habrá que jugar unas semis y este año el fútbol que se está viendo en la Eurocopa no está nada mal, por tanto, ya toca que un equipo con gente como Xavi, Iniesta, Silva o el mismo Cesc, den un paso al frente.

NO ESTÉS TRISTE

2008-04-24T00:39:00.008+02:00

El 13 de mayo se estrena el videoclip "No estés triste" del nuevo LP de Manolo García, "Saldremos a la lluvia". Se va a hacer muy dura la espera. Seguro que merece la pena. Escuchando esta canción se me hace la boca agua.

Y sobretodo, no estés triste...

SANT JORDI 2008

2008-04-23T23:57:00.003+02:00

Hoy es el día de Sant Jordi, para mí, el verdadero día de los enamorados. Cada 23 de abril se fusionan de forma entrañable la magia de los libros, del lenguaje y de las palabras con el encanto y la belleza de las rosas que llegan desde todo el mundo para, en la mayoría de los casos, cumplir con un cometido especial: simbolizar el amor que se siente por la persona amada.

Este post va para ti cariño. Capaz de soportarme con una perenne sonrisa todos los días de nuestra vida. Va dedicado a ti porque es de justicia reconocer tu belleza, la cual no palidece cerca de esta rosa.

Por tu manera de ser. Por tu manera de entender el mundo. Por tu manera de actuar y por tu forma de sentir. Por todo ello y por mucho más... Te quiero.

MIS ZAPATILLAS NUEVAS

2008-04-21T00:26:00.012+02:00

Con estas zapas pienso acometer los entrenamientos de mi primera media marathon. Hoy las he estrenado por las calles de Bellvitge. Han sido cinco kilómetros y medio bastante intensos y lo mejor de todo es que me he sentido realmente cómodo con ellas.

Muchas veces me pregunto por qué me gusta correr. Es una mezcla de sensaciones. Se mezcla el cansancio con la serenidad posterior al esfuerzo. Se mezcla la pequeña molestia de las pulsaciones elevadas con la percepción de control de ese estado de sufrimiento, un sufrimiento aceptable, pero sufrimiento al fin y al cabo.

A pesar de todo lo anterior, creo que lo que más me llama la atención de correr es la expresión de un íntimo deseo de escapar de los demás. El aislamiento que experimento al correr, aislamiento en el cual me encuentro a mí mismo, hace que recupere mi sentido del yo. Cuando no corro, soy Javi en relación con algún otro. En relación con mi mujer, en relación con mis padres, con mi hermana, con mis amigos o con los vecinos del sexto. Cuando corro, soy Javi en relación conmigo mismo. Y me gusta. Puede que sea un reflejo de mi propia timidez. Puede que el correr sobre el asfalto de la carretera sea una articulación de mis ganas de escapar de los demás. No lo sé. Lo que sí que sé es que, a la vez que me agota, me renueva por dentro. A la vez que me debilita, me fortalece.

Me gustan mis zapatillas nuevas.

SANGRE VERDE

2008-04-02T23:42:00.000+02:00

Me siento feliz en este equipo. Disfruto de todo: de la pista de asfalto, de las zapatillas rotas, de las duchas frías, de poner las redes sábado sí y sábado no. De nuestros mayores, ante los que hay que quitarse el sombrero. De nuestros jóvenes, que empujan fuerte y de los que me siento orgulloso y de mis compañeros de toda la vida, a los que ya considero como amigos.

El día que llegué al colegio por primera vez tenía dieciéis años. Entraron por la puerta dos tíos con el pelo largo y camisetas de grupos de rock nacional. Uno era rubio y pecoso. El otro era yo. Entramos juntos en la pequeña habitación que hacía las veces de despacho cutre, con teléfono de los antiguos, sede del antiguo APA (ahora AMPA). Allí había un tío moreno de piel y facciones de currante. Estaba fumando tabaco negro, ducados creo recordar.

-Hola, soy Javi y él es Felipe... Nos han dicho que buscáis entrenadores para equipos de niños.

Allí empezó esta historia. Después, llega un sábado de madrugada y te descubres bailando con el del ducados, con los otros monitores y con los niños a los que habías entrenado cuando tenías dieciseis años. Eso es lo bonito del Muntaner. Nosotros no jogamos bonito. No tenemos jugadas ensayadas ni dinero para un pabellón. Nosotros somos gente humilde, gente del barrio que hemos luchado por hacer del fútbol algo divertido y algo no excluyente. En el Muntaner la gente es de buena pasta y eso se agradece.

No sé si es por la edad o porque ahora tengo una perspectiva diferente pero, de un tiempo a esta parte (como diría Ismael Serrano), valoro todo lo relacionado con el cole más si cabe. Cada vez, no sé si porque temo perderlo con todo lo que ha pasado, siento un mayor agradecimiento hacia Santiago, hacia Gavilán o hacia Ramiro. Son personas que no tienen ninguna necesidad de hacer lo que hacen pero SIEMPRE responden. Creo que lo justo es que lo reconozcamos y que se lo hagamos saber.

Respecto a la gente del senior A, podría pasar toda la noche delante del ordenador sin dejar de escribir de vosotros. Os aprecio más de lo que podéis pensar. Sois buena gente y lo que siempre he querido es que, además de daros cuenta de las cosas, actuéis en consecuencia. Sé que me quejo mucho de alguna de vuestras actitudes pero pensad que si lo hago es porque sé que van en vuestra contra. También creo que es de justicia reconocer lo mucho que habéis cambiado. Os hacéis mayores y con la edad vais pensando más en lo colectivo y menos en lo individual. Es el camino... Además, tenéis un reto en el futuro más inmediato: de vosotros depende la continuidad del club, los equipos o lo que seamos. ¿Estáis dispuestos? ¿Entendéis de lo que hablo? Espero que os guste el verde tanto como a mí.

En cuanto al equipo de los purelas, sólo una cosa. Durante todos estos años lo he pasado realmente bien. Desde el primer día encontré a gente dispuesta a dejarme entrar en esa secta que es la vuestra. Supongo que el hecho de ser un máquina sobre el terreno de juego me ayudó bastante. Hoy, con el número tres a punto de formar parte de mis pasteles de cumpleaños, tengo la suficiente capacidad para entender que merece la pena formar parte de vosotros. Os considero mis amigos. Y no me avergüenza escribirlo, todo lo contrario, es necesario para mí que lo sepáis. Son bastantes años de gritos en el vestuario y de remontadas con dos cojones, pero por encima de todas las cosas, son bastantes años de risas, de compañerismo y de buena compañía.

Y por último, a toda la gente que llegó del más allá: Dani, Desi, Víctor, Eli, Óscar, el gran Sergito. Gente como vosotros no podía acabar en otro sitio que no fuera el Muntaner. Gracias.

Reconozco mi extenso discurso pero es que me he puesto melancólico. Hoy he hablado con José (del AMPA) y me ha dicho que las responsables de dicha asociación se niegan a dar de alta de nuevo las fichas. Que ya es demasiado tarde. Me huele mal. Muy mal.

Me despido. Antes, un último apunte dedicado a Medina. Sergio, cuando te veo jugar vuelvo a recuperar la fe en la camiseta verde. Mis relaciones sexuales dieron un vuelco desde que fichaste por el equipo. Ahora sonrio cuando oigo decir que este o aquel equipo tienen un tío que juega mucho. Entonces, yo pienso: nosotros tenemos al burlanga mayor del reino. El día que nos dejes, cosa que espero no suceda nunca, una nube negra se posará sobre la pista de cemento y ya jamás los pajarillos volverán a cantar. Sólo serán capaces de recordar que alguna vez, un tío canijo y de piernas largas, bombardeó las escuadras de metal.

EL KAISER VERDE

2008-04-02T00:12:00.000+02:00

Miraba al frente. Una gota de sudor resbalaba por su cuero cabelludo. En el colegio le apodaban Gravesen pero, en el fondo, sabíamos que su verdadero nombre era Franz.

Franz no pretendía marcar cuatro goles en cada partido. Sabía que no era su fuerte. Aún así, era capaz de emocionar al resto del equipo cada vez que corría hacia la portería contraria lleno de ilusión y sin un ápice de oxígeno corriendo por sus arterias cerebrales. Franz llegaba al remate con la mirada perdida, a pesar de preparse para afrontar duras marathones, el deporte que amaba le exigía un esfuerzo anaérobico que lo llevaba al límite.

Siempre recordaré aquel partido del año 2008. El equipo había perdido frescura. Las crisis internas y las directrices del nuevo entrenador, el señor Pedro Cabezas, habían degenerado en un ámbiente un tanto hóstil, inadecuado para desplegar el juego técnico de aluno de los jugadores. Estábamos en el vestuario. El mister trataba de darnos instrucciones para hacer frente al líder. Visitábamos el pabellón del mejor equipo de la categoría y la cosa pintaba verdaderamente mal. Até mis zapatillas y después de volver a tragar restos del whisky de la noche anterior, levanté mi cabeza. Allí estaba Franz. Sonreía. Simplemente, sonreía. En aquel preciso instante me percaté de que el partido sería diferente a lo que más de uno esperaba.

En el minuto quince de la primera parte Franz había hecho enmudecer a la afición rival. Dos goles percutiendo entre los defensores del equipo rival y un pase milimétrico, ante el cual sólo tuve que acomodar la posición de mi cuerpo para convertir en gol, habían decidido la cuestión. La afición rival se quejó del árbitro, el equipo de casa nos acusó de especuladores y el mister creyó que su táctica había funcionado. Yo sabía que habíamos ganado gracias a Franz. Y no por sus goles, ni por sus asistencias, sino por su sonrisa.

Franz, que sepas que es un placer jugar a tu lado.

UNA TARDE PERFECTA

2008-04-02T00:08:00.000+02:00

Mi tarde perfecta empieza cuando abro las puertas del colegio. Suelo cerrar el candado, echar un vistazo rápido a la pista e inspirar hondo mientras imagino el gol que voy a marcar por toda la escuadra. Mi sonrisa se borra inmediatamente cuando compruebo que son las 17:15 y lo más parecido a un ser humano que hay cerca de mí es el palo de la escoba con el que estoy barriendo. Como un reloj, a las 17:20 me empiezo a cagar en la puta madre de algún miembro del senior A. Me prometo a mí mismo no volver a sacar los bancos. Lo peor es que "Pasión de Gavilanes" ya está a mi lado. Está de mala leche porque no ha podido dormir siesta y encima la Dolores no le ha dejado mojar el churro. Creo que sería capaz de matar por él pero en esos momentos siento unas ganas enormes de penetrar su ano con la misma escoba con la que barro. ¡Joder Jose, que ya sé que son unos impuntuales pero deja de taladrarme y ayúdame con las redes!

A eso de las 17:30 llega el árbitro y el equipo rival. Suelen pillarnos en el momento en que hay siete tíos intentando deshacer los nudos marineros que se forman en las putas redes. Hasta los huevos. Lo mejor de todo es la cara de plástico que se les queda a los jugadores de los equipos que vienen, acostumbrados a jugar en pabellón. Empiezan a arrastrar los pies por el asfalto y valoran mentalmente la pasta que se van a dejar en yodo para curar las heridas de esa tarde. Es lo que hay chatos.

A las 17:40, y después de haberse fumado los cuatro cigarritos de turno hablando de la papa de la noche anterior, consigo meter a los gorrinos en la pocilga (es un recurso metafórico). Me cambio con ellos.

17:45. Salgo de la pocilga y veo al otro equipo calentando. Todos uniformados, motivados, calentando juntos, animándose. Los gorrinos siguen dentro. Se creen que por ronearse dentro van a calentar menos. Aprovecho el impasse para entrar en la caseta del colegiado y coger varios balones. Abro la puerta y veo al referee. Creo que el de hoy no es de los más retrasados pero el pestazo a pies del vestuario me da a entender que no tiene pareja. Conclusión: sus huevos, a rebosar, provocarán un aluvión de tarjetas durante las dos próximas horas.

18:00 Empieza el partido del senior B. Soy un manojo de nervios en el banco. He amordazado a Gavilán y he sobornado a Santiago con un Larios para que vaya a por los balones que salen fuera. Hoy los ultras han venido más ruidosos que nunca. Mamá Gavilán y Mamá Prieto le sueltan cuatro frescas al primero que toca a sus hijos. A veces me dan miedo. Ramiro está muy atento en la banda contraria. Balón que le llega, balón que le pasa por debajo al intentar controlarlo. Está claro que la técnica futbolera no se lleva en los genes.

A todo esto, me empiezo a sulfurar. No somos capaces de dar dos pases seguidos en condiciones. En el fondo no nos sentimos a disgusto siendo dominados. De vez en cuando lanzamos alguna contra peligrosa y si Sergio está inspirado, el entrenador rival tiene que pedir un tiempo para dejar claro a los suyos que marquen de cerca al número tres.

Descanso. 0-0 y al vestuario. Intento animar a los chavales. Trato de sintetizar y sé que ha llegado la hora de volver al campo cuando empiezan a hablar de las guarrillas que no se pudieron tirar anoche.

Los segundos tiempos son más tensos. En el minuto 10 de la segunda mitad David lleva una amarilla y desde la lejanía observo un leve temblor en su labio. Alarma! De repente, sus siete compañeros de equipo, Gavilán (ya zafado de la mordaza) y toda la afición local empiezan a reclamar el cambio: Javi, cambia al Davideño! ¿no ves que ya se le han cruzado los cables?. Me enfado, me toca los cojones que me digan que tengo que cambiar a alguien, además confio en él, sé que será capaz de autocontrolarse.

Minuto 11. David expulsado por romperle el tobillo a un tío del otro equipo. Miradas asesinas caen sobre mí.

El partido está tocando a su fin. Sigue 0-0 y el entrenador rival se desespera gritando a los suyos que abran el campo. Por dentro me descojono y los chavales del otro equipo se acuerdan de la mamá de su mister. Se juegan el ascenso y el empate no les sirve. Ya juegan de cinco. Sólo quedan dos minutos pero somos los imitadores perfectos del Catenaccio puro. De pronto, el pivot rival pierde la bola que, mansamente cae a los pies de Lafuente junior. No levanta ni la cabeza. Sabe exactamente donde están las cuarenta y dos personas que hay en el recinto escolar, incluyendo a Dani del senior B que está pegando una buena cagada en el vestuario. El balón hace una parábola perfecta y entra por toda la escuadra. 1-0. Tres puntos fieles a nuestro estilo.

Justo tras el pitido final, saludo al mister y a los jugadores del otro equipo. El rictus de su cara se podría definir como un agilipollamiento sorprendido.

Entro en el vestuario y, mientras trato de evitar ser rozado por alguna polla sudorosa, me quito el pantalón de chandal para salir a la pista, esta vez como jugador.

Lo primero que veo al pisar de nuevo el terreno de juego es a Valentín haciendo pasos de Capoeira. No, me equivoco, está intentando rematar un balón elevado. Giro un poco la cabeza y veo a Abel tocándose los musculitos y riéndose con Ciria de lo malos que son los rivales. Unos metro más allá está Yeyu dando instrucciones a Víctor de cómo situarse al jugar de pivote. Yo creo que está pensando, lo que tú quieras nen pero cuando me llegue la bola me la juego que para una que me pasáis hay que meterla. Justo al lado, en el círculo central está Castro. Ya está gritando el puto enano. Como todos los sábados se está metiendo con todas las féminas de la familia de Pedro que, enfundado en su elegante chaqueta de cuero, calienta a Raúl, el mejor portero de la categoría. Desi, por su parte, calienta con intensidad. El pobre chaval se lo sigue tomando en serio. Parece un tío muy sacrificado y te dan ganas de ser como él, lo que pasa es que luego, cuando se gira y ves las lupas de motociclista de los años veinte que lleva puestas pierde toda la credibilidad. Dani sigue cagando y Manel no ha podido venir, hoy le toca trabajar. Echaré en falta sus desplazamientos en largo. Es una lástima que nuestra pista sólo mida treinta y pocos metros.

¡Este es mi equipo!

Al final 7-6. El rival era una banda pero hasta que no se han puesto 0-5 no hemos empezado a jugar. He metido un gol de doblepenalti por la escuadra en el minuto 49. Miro al cielo y se lo dedico a Sergio. ¡Grande Muntaner! Creo que lo ha dicho él.

La tarde ha sido perfecta.

PASTORA

2008-03-20T02:31:00.000+01:00

v

Grande Lola!!

Por cierto, en el día del padre, felicidades Manel.

SEMANA SANTA

2008-03-20T00:57:00.000+01:00

Llegó la Semana Santa. Un año más, miles de seres humanos se echan a las calles para formar parte de uno de los fenómenos psico-sociales que más llaman mi atención. Respeto las creencias de cada uno pero hay un aspecto del sentir religioso con el que no acabo de "comulgar". Es bien cierto que la experiencia religiosa ha formado parte del crisol afectivo de muchos seres humanos desde épocas remotas. También es cierto que la religión, sea católica, protestante, ortodoxa o musulmana, parte de un acto de fe. Pero no es menos cierto que la experiencia religiosa, la creencia acerca de Diós, debe ser fundamentada en el accionar cotidiano, o sea, en los actos de buena voluntad que producimos a lo largo del día.

Voy a intentar explicarme mejor. En mi opinión, Diós hace referencia a una idea. Diós, traducido al lenguaje cotidiano, significa amor y, los sistemas religiosos, con sus preceptos y mecanismos, pretenden ayudar al ser humano a encontrar el camino de este amor. Diós, como ente externo a nosotros mismos, no existe. Diós es un concepto más bien filosófico, es un mito, es una metáfora de la experiencia amorosa. Llegar a conocer a Diós implica llegar a conocerse interiormente, experimentar una serie de sentimientos derivados de un enfoque atencional concreto, un enfoque atencional dirigido a la compasión y de base empática. Pero esos sentimientos que las iglesias del mundo se adjudican son básicamente humanos. No nos vienen del "cielo".

Cuando era un niño, mi madre nos obligaba a mi hermana y a mí a rezar un padrenuestro cada noche. Yo rezaba. Lo hacía convencido de que un ser con mucho poder sería bueno conmigo y con los míos si me portaba como mi mamá decía que había que portarse. Crecí creyendo en ello. Crecí creyendo, de forma inconsciente, que parte de lo que pasaba en mi mundo no era responsabilidad mía. Tener un Diós, en parte, me libraba de hacerme responsable de mis actos o de mi propio destino. Era más cómodo pensar que estaba donde estaba porque así lo había querido el Señor. Yo era un niño muy miedoso y la idea de un señor todopoderoso que estuviera de mi lado me consolaba bastante.

Lo que ocurre es que pasados los veinte empecé a cuestionar mis creencias o, mejor dicho, las creencias de mi madre que yo había tomado como propias. Me empecé a preguntar qué había de cierto en todo aquello y cómo no, surgieron las dudas. Me di cuenta de que si otorgo mi propio poder a otro, me convierto en un ser dependiente del exterior. Me di cuenta de que hay muchas personas que nunca se cuestionan su fe por miedo. Por miedo a no tener un centro de gravedad a partir del cual vivir. Por miedo a perder su sistema de creencias. Hace unos años, empecé a comprender que Jesús, Buda o Mahoma no eran seres capaces de hacer cosas fuera de lo humanamente posible. Empecé a comprender que gente como Jesús o Buda fueron líderes de masas, líderes que fueron capaces de movilizar a miles de humanos simplemente haciendo sentir amor a los demás, haciendo llegar a los demás mensajes esperanzadores en unos tiempos de gran conflictividad y tiempos, al fin y al cabo, en los cuales la propia vida solía ser corta y llena de penurias.

Hace un tiempo empecé a plantearme si tenían sentido o no las ideas y creencias que movían mis actos, que movían mi vida. Creo que aún estoy un poco atascado pero, por lo menos, considero que es un buen antídoto para la higiene mental. Ahora pienso, como he dicho unas líneas atrás, que la experiencia religiosa es algo personal, en mi opinión se parece mucho a un estado de gran concentración, o por lo menos esa experiencia interna debe ser algo similar. Lo que no llevo bien de la Semana Santa es ver como gente que se pasa todo el año haciendo sufrir a los demás, salen en procesión y se creen las personas más piadosas del planeta. Aquí falla algo. La Iglesia, como estamento representativo del show business patriarcal y mojigato, condena a los seres humanos a un vacío existencial y, sobretodo, a un condicionamiento en la manera de pensar que dista mucho de lo que significa la palabra libertad. Adoctrinar es lo contrario a emancipar. Cuando adoctrinas conviertes a un hombre en títere. Cuando educas con amor, fomentando el pensamiento crítico, formas a seres humanos autónomos y capaces de decidir por sí mismos.

Soy respetuoso ante la experiencia interna de cada uno. No pongo en duda que haya personas que se sientan partícipes de una experiencia religiosa reconfortante. Lo que no trago es que salga un tío con sotana y casquete púrpura negando una serie de derechos a un ser humano por su condición sexual. Eso es lo triste de esta sociedad. ¿Por qué pide respeto el estamento eclesiástico cuando no es capaz de respetar la diferencia? En mi opinión, el problema de la Iglesia hoy en día se fundamenta en la tremenda divergencia entre el mensaje o la filosofía implícita en la palabra de Diós y la acción llevada a término por los propios religiosos.

Que una cosa es luchar por hacer llegar el amor a todos los rincones del planeta y otra muy distinta es luchar por mantener el status quo y la situación de poder de la élite eclesial.

Paz y amor.

JUNO

2008-02-16T01:48:00.001+01:00

Acabo de llegar del cine. Hacía siglos que no iba y hoy, por fin, Conchi y yo nos hemos decidido. Hemos elegido Juno. Pensábamos ir a ver la peli de Bardem (la de los Cohen dirían otros) pero íbamos muy apurados de tiempo. Lo que quiero decir es que más que una elección ha sido una opción. Aún así, hemos salido contentos, muy contentos.
Juno es una película que sorprende. No es la típica película de adolescente preñada. De hecho, no es la típica película yankee "nosotros somos los más guays del mundo". Juno expone las inquietudes y sentimientos de una chica adolescente que se ve en una situación comprometida. De todas formas, y a pesar de lo que me ha encandilado su actriz protagonista, me parece algo irreal. Sobretodo en lo referente a la madurez de la chica. Lo siento, no me creo que la gente sea tan madura, incluso dentro de la pretendida inmadurez que se quiere reflejar en alguna de las conductas de los protas. Trato con muchos chavales que rondan los veinte años y ni de coña se paran a pensar en su entorno de una manera tan reflexiva. Ni de coña. De hecho,la gran mayoría de personas, tengan la edad que tengan, no se paran a pensar en lo que hacen o en lo que significa aquello que hacen. La conciencia acerca de nuestros actos o nuestros sentimientos es algo que, extrañamente, se da por supuesto. Y yo pienso, ni de coña... Aún así, el futuro de nuestra sociedad pasa por la toma de conciencia de los propios actos y, sobretodo, por la asunción de la responsabilidad que implican estos. Pensamiento crítico y no aborregamiento.

Os la recomiendo.

GOZNE QUE HAGA GIRAR LA PUERTA DE TUS SUEÑOS

2008-01-31T01:23:00.001+01:00

Se comenta que Manolo García vuelve en abril. Será su cuarto álbum en solitario y estoy convencido de que nos volverá a encandilar con sus melodías y su poesía.

Para ir abriendo boca os dejo este regalo.

TOMATE PODRIDO

2008-01-31T00:20:00.001+01:00

Esta mañana me he desayunado con una buena notícia. Han retirado de la parrilla televisiva el programa de Telecinco "Aquí hay tomate". Desconozco los motivos por los cuales la cadena ha tomado esta decisión pero creo que ya tocaba. Entiendo que haya una gran demanda asociada a este tipo de programas. No voy a entrar (de momento) en si es aconsejable para la higiene mental el dedicar tiempo a escuchar el tipo de información que ofrece el tomate pero sí lo haré en lo crudo y a la vez apestoso de su manera de exponerla .

No soy seguidor del tomate aunque sí que he visto muchas de las barbaridades que han cometido a través de otros programas como el de Ferran Monegal. Comprendo que se pueda hablar de actos sociales y que se informe acerca de la gente de la farándula, pero una cosa es eso y otra muy distinta es manipular la información para que haya seres humanos que se vean ridiculizados y heridos en su yo más íntimo. Para mí, no es ética su manera de decir las cosas. Tratan la información de forma tremendamente sesgada enseñando sólo aquello que quieren enseñar. Y lo peor de todo, acusan sin ningún fundamento, y luego no se hacen responsables de lo que han dicho. Al menos, tendrían que tener la suficiente dignidad para rectificar y bajarse los pantalones cada vez que se equivocan, aunque me da a mí que no se equivocan de forma inconsciente o por precipitación sino que lo hacen de un modo muy calculado.

Lo dicho. Creo que es una buena notícia.

TODO SE TRANSFORMA (CAPÍTULO II)

2008-01-25T13:48:00.001+01:00

Gracias por la información Manel. Ahora sí, Jorge Drexler.

TODO SE TRANSFORMA

2008-01-25T00:57:00.001+01:00

Llevo media hora intentado colgar un vídeo del youtube pero no hay manera. El clip en cuestión es de una canción de Jorge Drexler titulada "todo se transforma". Me da tan buen rollo que ni siquiera he pateado mi CPU después de la frustración.

No conocía casi nada de Drexler hasta hace bien poco. El pasado mes de noviembre recibí una llamada al móvil. Era Felipe. Oye, chino de mierda, ¿te vienes a un concierto el viernes por la noche? Es en el Teatre Joventut y toca Drexler. No me jodas, guarro! Que el viernes vengo roto de la facultad...

La cuestión es que siguiendo a mi particular gurú musical pude acceder a este autor uruguayo que me ha sorprendido gratamente. Os lo recomiendo. Además, el estribillo de uno de sus temas dice así:

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma

¿Creéis que cada uno da lo que recibe y luego recibe lo que da? Yo creo que, normalmente, acabas recibiendo lo que ofreces, por tanto: a regalar cariño al personal.

ME GUSTA EL FÚTBOL

2008-01-23T04:26:00.001+01:00

Lo reconozco. Soy un apasionado del fútbol. Me encanta ver partidos en la televisión pero, por encima de todo, me encanta practicarlo. En ocasiones me he preguntado el por qué de esa pasión y la respuesta más plausible que encuentro es tremendamente obvia: disfruto cada momento.

A veces, antes de algún partido o de algún entrenamiento, me descubro a mí mismo sonriendo mientras me calzo las zapatillas. Ya empiezo a sentirme yo mismo. Piso el terreno de juego y ya no hay nada más. En este mundo sólo quedamos unos cuantos tíos de verde, otros cuantos de otro color y un señor, normalmente con un importante retraso mental, llevando un pito en la boca. Bueno, todo eso, y un objeto redondo, mejor dicho, un objeto esférico (los griegos ya pensaban que la esfera era la forma perfecta) que me atrae como un imán.

Venga, pita ya. Salto y encojo las piernas en el aire para calentar la musculatura. Me toco la frente y compruebo que estoy sudando. Perfecto. Ahora doy unos saltitos y miro a mis compañeros. Me siento bien. Ya no pienso.

Estoy convencido que mi atracción por el fútbol viene de la sensación de poder que despierta en mí, de como se concentra mi mente. Soy bastante disperso e indeciso por naturaleza pero, dentro del campo, todo se transforma. Cuando juego, no dudo, tomo decisiones de forma natural. No me da miedo expresar mi agresividad. No me importa lo que piensen los demás. Cuando juego a fútbol soy más yo que nunca. Cuando juego, me siento libre. Es eso, me siento libre. Libre y responsable.

EL RINCÓN DE NAVARRETE

2008-01-20T01:07:00.000+01:00

Ya es domingo. El domingo suele ser un día difícil de afrontar. Supongo que es duro porque indica que el fin de semana se acaba. Pero, como todo en esta vida, unas cosas acaban y otras, empiezan. Y aquí estoy, empezando algo que no tengo la menor idea de cuándo o dónde acabará.

La verdad es que me picaba el gusanillo. La experiencia de mi amigo Manué hizo que me planteara la creación de un blog en el cual me dedicara a contar cosas. ¿Qué cosas? Pues ni yo mismo lo sabía. Simplemente, mis cosas. No me decidí por dos motivos. El primero de ellos era que no confiaba en tener la suficiente constancia ni el suficiente tiempo para atenderlo. El segundo era de carácter más íntimo. No sabía hasta que punto estaba dispuesto a exponerme.

El fin de semana pasado, como si de videntes se tratará, tres buenos amigos decidieron por mí. No sé todavía quien fue el ideólogo pero acepto la propuesta. Hoy empieza El Rincón. El Rincón de Manolo, el Rincón de Castro, el de Perico y el de todo aquel que desee viajar un rato a mi lado.

No pretendo gran cosa. Divertirme y compartir ideas. Con eso me doy por satisfecho. Y para acabar el primer post, un mensaje a la gente del Muntaner: Todo esto durará lo que nosotros queramos que dure. Ni más. Ni menos.